Necesidad de amar.

Hace algunos años me sucedió algo que nunca antes había sentido, la necesidad de amar.
No fue con la persona indicada, eso esta más que claro, pero jamás en mi vida sentí algo similar, una necesidad, no un capricho o una curiosidad, necesidad con todas sus letras.
Aun lo siento, quiero tener a alguien a mi lado y que además de una compañía sea un aporte, crecer y aprender.
Mi corazón es tan grande pero nadie más lo ve, se quedan en sus juegos de satisfacción personal donde el otro pasa a segundo plano.
Una noche trate de ser como el resto, de no sentir, engañe mis principios y reprimí a mis sentidos, jure nunca llorar y nunca ser una más.

Verdades:

1) Me encantan los gatos y cada vez que tengo uno cerca no puedo evitar hablar como tonta y correr a hacerle cariño.
2) Nunca conviví mucho con otros seres humanos por lo que ahora tengo serias dificultades sociales.
3) Soy nula a la hora de conquistar al sexo opuesto.
4) Alguna vez un psiquiatra me diagnosticó erróneamente esquizofrenia y epilepsia.
5) No creo en Dios.
6) Me considero extremadamente sensible.
7) Le temo al futuro.
8) Pienso que de cierta forma el egoísmo es una cualidad y no un defecto.
9) Tengo la teoría de que los humanos nos somos del planeta tierra y vinimos hace millones de siglos a conquistar el mundo y con el paso del tiempo se nos olvido.
10) No bebo alcohol y no me drogo, y es bastante complicado que el común de la gente entienda mis razones.
11) No quiero tener hijos biológicos porque ya hay demasiados seres humanos en este mundo y porque considero egoísta amar a alguien solo porque salió de ti y comparte tus genes, creo en la adopción.
12) Hace cerca de tres años que no beso a nadie, no entiendo que tiene de grandioso juntar los labios y compartir saliva con cualquier persona.
13) En el colegio me enamoré de mi profesor de filosofía.
14) Probablemente tengo problemas para establecer apego con la gente que me rodea.
15) Odio sentir que soy del montón, mi ego se siente bien cuando pienso que soy única y diferente.
16) Me cuesta expresar lo que siento y me arranco de situaciones de confrontación.
17) Cuando me gusta alguien entro en pánico y hago todo lo posible por no saludarlo.
18) Necesito terapia psicológica pero nunca llamo para pedir hora. ¿Será que no quiero hacerme cargo de lo que me pasa?
19) Podría decirse que tengo 2 amigas.
20) Me cuestiono cosas tan normales para el resto. Me parece extraño hasta el hecho de saludar a la gente que conozco, ¿ por qué es necesario el reconocimiento?, si te conozco y tu me conoces un hola esta de más.
21) Quiero hacerme vegana.
22) Tengo problemas de ansiedad.
23) Me traspasaron muchos miedos infundados en mi infancia, pero de ha poco he ido aboliéndolos y dándome cuenta de que es un peligro real y que no.
24) Estoy marcada.
25) Vivo con el Diablo.
26) Odio a los payasos y a los mimos.
27) Al parecer soy bastante negativa.
28) Viví el terremoto en la playa, tuve que arrancar de un posible tsunami y tuve pesadillas sobre eso como por dos meses.
29) Tengo una audiencia interna que me juzga constantemente.
30) No me gusta estudiar.
31) Le tengo fobia a las matemáticas.
32) A veces siento que no quiero a la gente.
33) Una vez la psicóloga me hizo escribir características de mí y escribí como 30 negativas y ninguna positiva.
34) He tenido más amores platónicos que reales.
35) Mi mecanismo de defensa principal es la fuga primitiva.
36) Soy el numero 5 del eneagrama y según el, tengo tendencia a volverme psicótica.
37) Mi ortografía es pésima.
38) Cuando mi mente explora los terrenos de la realidad me angustio y por eso prefiero soñar en mi mundo paralelo.
39) Estoy aburrida de pasar sola, quiero conocer mas gente, pero me siento tan incomoda y fuera de lugar en situaciones sociales.
40) El vacío es el peor sentimiento.
41) Me gustaría no tener cuerpo y ser una mente flotante.
42) Me gusta un niño y estoy tratando de hablarle más.
43) Vivo encerrada en mi cueva.
44) Cuando pequeña estaba segura de que yo era culpable de todo, ahora de grande me di cuenta de que no, pero a veces la culpa me vuelve a atacar con su velo mortificante.
45) Tengo una imagen corporal bastante idealizada de mí y cuando me miro al espejo y veo la realidad me deprimo.
46) Tengo problemas con la realidad y con el mundo real.
47) No quiero volver a sufrir y por ello me quedo en la inacción.
48) Me aburro sola y acompañada, pero prefiero sola porque cuando es acompañada además me deprimo.
49) He terminado llorando o sola encerrada en una pieza oscura en fiestas en las cuales no me siento cómoda ya que no se que hacer rodeada de gente que no me entiende.
50) Soy esquizoide evitativa.

Quiero ser vegana.

Dejar de soñar.

Estoy cansada de estar así, hay tantos miedos y mi cabeza ya no aguanta retenerlos.
Temo a sufrir, a entregar mi alma y que la partan en pedazos.
A veces odio ser tan sensible, siento que este mundo no fue hecho para mi, sencillamente no encajo, no quiero sentir dolor, pero se que sólo así podré crecer, no quiero sufrir de nuevo.
Tengo tantos miedos y no los enfrento, soy como un avestruz, ante cualquier peligro meto mi cabeza en la tierra y arranco, doy la media vuelta y retiro a un recóndito rincón de mi cerebro aquel “problema”.
Desde niña aprendí a tener mi mundo en mi cabeza, ahí nadie me puede hacer daño, pero me esta haciendo mal, vivir solo en sueños, tengo tanto miedo y ese sentimiento me ata a la nada, a la inacción, fatalidad de vida, quiero salir, sentir, amar….dejar de soñar.

Mi faro.

Me pondré a escribir sobre ti en estos océanos lejanos llenos de luz, sola, sentada en mi faro, viendo a los barcos pasar a kilómetros de distancia.
Sola como siempre, acompañada por un fiel camarada felino, sucio y ronroneante.
A lo lejos se divisa un velero encantado y me pregunto si vas en el, si para variar al fin de otra larga jornada de trabajo sólo te veré desde la distancia en mi país lejano y obviado.
Otro día comienza de mi eterno estudiar los horizontes en busca de navíos extraviados, las gaviotas vuelan cerca de mi torre y se burlan de mi soledad con su graznido, entre ellas se encuentra Juan Salvador encabezando la humorada.
“Nunca volaste más alto, nunca trascendiste realmente”.
Mi amigo de cuatro patas se acurruca sobre mi regazo para reconfortarme y siento su verdad y la mía; estamos en este faro abandonado, ya volamos más alto, ya trascendimos, lo hicimos en nuestras mentes, no necesito a nadie más mientras tenga en paz mi mundo, estoy bien aquí, sola en mi faro, vigilando sigilosamente si tu barco se acerca, aunque no vallas en el realmente.

Lo que hay en mi.

Quizás ya sea hora de salir del capullo y volar a la vida
Aquí estoy tan protegida, pero de todos modos no soy feliz
Duele el vacío y el sentirme no importante, los miedos me aprisionan y paralizan
Quiero salir, pero al parecer no hay nada fuera o por lo menos toda mi vida lo he creído así
No tolero el sin sentido, me frustra el pensar en que no hay nadie para mi
Quiero compartir aunque sea un pedacito de mi, abrir una pequeña puerta a esta dimensión paralela donde vivo, que pases el umbral y seas espectador de lo que hay en mi.
Al parecer corazón es lo que más tengo y eso me da mucho miedo.
No puedo entregarme porque si, existe un abismo entre yo y el mundo.
He descubierto que la gente no es tan mala, vale la pena dar una oportunidad para conocer a alguien, no todos juzgan, hay quienes te dejan ser sin importar nada.
Quizás me encerré demasiado en mi mundo, en estas cuatro paredes, cultive mi cueva y no vi nada más afuera y tal vez valga la pena dar un vistazo por ahí.