Irreal

Siento como que este fuera un segundo duelo, el de mi imaginación, realmente no saco nada con soñar, la realidad siempre cae sobre mi con su enorme peso. Te soñé tanto, te quise tanto, no te imaginas cuanto, ese abrazo me lleno de vida, tu honestidad y calor, te vi tal como eres.
Algo en ti movió fibras de mi ser, podría ser porque tienes cualidades que a mi me gustaría tener, como tu amabilidad y ese no prejuicio ante los extraños, el poder irte solo a mochilear y conocer a gente nueva, el dar todo de ti en lo que haces. Estoy idealizándote para variar, ese es mi problema, lo que necesito ahora es enamorarme de alguien a quien conozca de verdad y que no sean meras alucinaciones mías, no estoy diciendo que tu seas malo, con tu rechazo tierno, bondadoso y sincero me di cuenta de que no estaba equivocada y eso duele aún más, quizás que me pierdo….
Desearía que las cosas fueran diferentes, que te pasara algo conmigo, pero no es así y tengo que soportarlo, me duele, me duele haber soñado y que todo quede en nada como siempre, supongo que esto me sirve para aprender, me prepara para no ser tan inocente e idealista para la próxima, odio la realidad, no la aguanto, todo es tan terrible, me llena de sufrimiento y vuelvo a pensar en que nací para estar sola y que no hay nadie para mi, que nadie nunca me va a querer.
Quise descifrar tu enigma, entenderte y saber todo de ti, fusionarme contigo, amarte y que me amaras, entregar por vez primera todo lo que estoy sintiendo, todo lo bueno que tengo guardado en algún recóndito lugar de mi ser, de mi mente expansiva, deseé dejar de lado mi coraza y entregarme plenamente a ti, mostrarte mi alma verdadera, lo más puro y natural.

Noviembre

Este último mes ha sido tan intenso, se me dio vuelta la vida, el piso que me sostenía se fracturó, todo a sido tan fuerte y de golpe, pero he aprendido tanto, en menos de un mes cambie mas que en toda mi vida, me atreví a decir lo que nunca imagine, te abrasé y te quise aunque sea en mis sueños, fuiste mío en mis pensamientos, pero no, a ti no te pasa lo mismo.
Hay tanto amor en mi, tanto que entregar, me di cuenta de que la vida también tiene un lado amable, los abrasé a todos en ese momento de angustia colectiva, nació esa necesidad en mi, me atacó la idea de decirte lo que siento, hecho esta, “me gustas”, en otras circunstancias no te lo hubiera dicho, no resultó como quería pero me sirve para aprender y crecer, confiar en mi misma y soltarme más.
Todo cambió de golpe con tu partida, con tu decisión, con tus ganas de volar a la libertad. Ataste la horca a tu cuello y nos dejaste aquí, a la deriva y sin explicación, no logro comprender como pudiste pasar del dicho al hecho, me da rabia haber sido tan egoísta de no verte, de pasar todos los días por los pasillos obviándote, pensando que te vería el lunes siguiente, pensando solo en mis problemas y quedándome en un rincón con miedo a acercarme a la gente, tirándole mierda al mundo porque si.
Lo que mas me da pena es que si tu no hubieras hecho lo que hiciste yo no habría visto la luz. Noviembre, oscuro Noviembre, siembras con tu tragedia la paz y la sabiduría, el cambio y la revolución en nuestros corazones, el caos mental y el orden que nunca había tenido, contrastes que me llenan de sombría sapiencia.

Aprendizaje

‎El único sentido de la vida es que la vida no tiene sentido, por lo tanto no hay que sufrir tratando de buscárselo, hay que vivirla y no cuestionársela a cada momento, simplemente CARPE DIEM.



Lo más sensato que he aprendido en mi vida, después de muchas crisis existenciales y un suicidio ajeno....

Claudia

Hace como 6 años escribí algo, la historia de una mujer que se suicida, una historia más de aquellas, cuando mis pensamientos estaban estancados en la pena y desesperanza.
Ahora todo eso pierde sentido, una cosa es pensarlo y otra cosa es hacerlo, un acto de rebeldía como siempre pensé, ir contra los designios de Dios cuando aun creía en el, la mayor valentía.
Ahora donde quiera que estés te dedico esa historia y tantas otras más que alimentaron mi corazón en esa época oscura, en los momentos malos me acordaré de tu sonrisa y no volverá a pasar por mi cabeza esa salida, hay que luchar por más que cueste.

“Abrió sus alas de mariposa para volar a la valentía de la muerte.
Queriendo alcanzar nuevos horizontes rozó el cielo como última obra de arte.
Expresión en su cara no queda ninguna, sus ojos ya no brillan en la luna.
Sus alas al caer se rompieron, miles de pedazos cayeron, sus marchitos ojos nunca mas florecieron.”

Al final tú eras esta mariposa. Espero que en el nuevo horizonte estés tranquila y sonriente, en paz.
Te deseo lo mejor.

Voces

Aun siento el corazón lleno de mierda, las telarañas colman los huecos alienados de mi alma.
Todo me persigue, no avanzo, estoy estancada en el pesimismo y esas voces internalizadas no me dejan salir, no me dejan ser un ente de luz.
No gobierno ni a mi propia mente, ella se dispara sola y me arrastra a las sombras de mis miedos e inseguridades, me duele saber que no voy a poder lograr lo que quiero y como las palabras que utilizo para referirme al tema me amarran a la desesperanza aprendida y a las profecías auto cumplidas.
El lenguaje crea realidad, y siempre digo que no voy a lograr las cosas, que no va a resultar, que para que hacer el esfuerzo si no voy a sacar nada, siempre me echo para abajo, pero esas no son mis voces, me persiguen, están presentes en todo lo que hago, me bajan y ridiculizan, sea adueñan de mi propia voz.
Me siento amarrada, hay un puño que sofoca mi mente y la sume en un vacío desmotivante, me cuestiono cada realidad absurda y caigo en estados de estupor provocados por mi existencialismo inherente.
La realidad me carcome, me aterra y no la enfrento, me quedo en lo platónico y nunca actúo, ¿qué voy a lograr?, el lenguaje sigue marcando mi vida y las voces lo inspiran.