¿Príncipe azul?

Desde niñas nos enseñan el cuento de ese hombre que un día nos despertará de nuestro largo letargo y que con flores, música y animalitos bondadosos iluminará nuestras vidas. No tengo nada en contra de las películas de Disney, pero ¿por qué siempre debemos de esperar a que ese tipejo nos dé el beso en la frente y gracias a ellos encarrilemos las vías de nuestras vidas?
Creo que el clima exageradamente machista en el que vivimos (Chile) es producto de tanto tributo y exaltación de la figura masculina ¿por qué son tan importantes los hombres?, no lo entiendo, en los medios, en los comerciales siempre sale la mamá cuidando a su hijito hombre, se les tiene que servir la comida caliente en la mesa y atenderlos, ¿por qué?, ellos se pueden dar el tiempo de ser infantiles y olvidarse de las preocupaciones. Odio este sistema, odio que las cosas sean así, enseñándoles a tus hijas el cuento del príncipe azul estas creando a una nueva posible victima de femicidio, yo creo que deberíamos dejar que las niñitas se ensucien y corran libres, ese es uno de los primeros puntos de la opresión femenina: el color rosado y el eterno mantra de “ las niñas deben sentarse así, comportase así…blabla..” desde pequeñas nos enseñan a diferenciarnos por estupideces irrelevantes de los hombres…..
Piensen…..

Desesperanza aprendida

Aquí, de nuevo soñando, viviendo en mi realidad paralela, solo se que nunca saldré a la verdad, es que es tan difícil y yo tan pequeña.
Sigo, camino y busco lo que quiero, pero solo adentro en mi mente, ya no queda nada para mi afuera.
Acepto y maldigo mi destino autoproclamado que a veces no es mas que otra parte de mi ser interior inmensamente desarrollado, pero otras es una presión y una angustia en el estomago que me delimita a la isla de mi cama donde las paredes aprietan y las cosas se juntan como en una de esas pirámides que se cierran.
Lo que mas pena me debería dar es que no quiero salir, da todo tanto miedo, temo del futuro, de no lograr lo que quiero y que ni siquiera me esfuerzo para conseguirlo, tengo miedo de los hombres, de la gente, de la noche, las pruebas, trabajos, etc. Siento que no soy nada y que he vivido tan poco, algún día moriré y esto no fue casi vida, no vivo en el hoy ni en el aquí ni en el ahora, vivo en mi otra dimensión, donde nada ni nadie me hacen verdadera.

Duele

Duele cuando los demás queman, duele cuando no se dan cuenta de que sangras.
También fuimos humanos, lloramos y reímos como todos los demás, pero nadie se dio cuenta de eso. Nunca se detuvieron a pensar que lo hacíamos por voluntad propia por lo que vivimos un largo proceso de desconfirmación. Estas ahí sentado y te ven como una cosa casi inerte que se mueve por voluntad de otros o peor aun por voluntad de ellos mismos, te ven pero no te ven, por lo menos no completamente, no como un ente creador de realidades, no como algo con identidad e iniciativa propia, solo te ven pero no lo hacen realmente.
Me pregunto si algún día creceré ya que aun siento que soy una pequeña niña con miedo aferrada al borde de la cama con lagrimas en los ojos porque piensa que todo es culpa suya, hasta la lluvia era un castigo para ella, un castigo por todo lo malo que había hecho.
Tu te refugiaste en matar todos los dolores y vivir en un mundo de fantasía, yo ya no doblo mis dedos intentando imitar ese dolor de eterna victima pero aun esta esa voz, esas criticas hirientes y lo peor de todo aun esta esa persona.

Un gato en la ventana.

Un gato en la ventana, simples voces me acompañan, voy caminando por un abismo, casi caigo, lo niego, camino hacia atrás, no logro nada.
Vuelvo a levantarme pero no hago lo que debería, ni lo que quise, solo me quedo aquí contemplando el universo, eterno e inmenso y yo aquí tan pequeña e insignificante con todo el miedo gobernando mis entrañas.
El gato sigue en la ventana, me mira, piensa en ser real y acompañarme en la batalla, pero no, por mas que el quiera es solo un gato y no puede por mi hacer nada.
Sigo, me levanto, pero nada hago, nada cambio, sigo siendo la misma, con el mismo miedo, sintiéndome tan insignificante, cada día mas, mis palabras se pierden y nadie las lee, aquí estoy perdida, angustiada, al borde, siempre al borde, de la sanidad y de la locura, de la seguridad y del miedo, del temor y de la risa, de la inseguridad y del egocentrismo, aquí con miedo de encontrar mi si mismo.
El gato se aburrió de esperar a que yo cambiará, levanta con gracia su ágil cola, salta hacia la noche y se olvida por siempre de mi ventana.

Pensamiento

Los huincas somos una mierda...

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Adentro, en mis entrañas, ¿queda algo?, ya no queda casi nada, lo perdí todo hace años, no pertenezco, no desciendo, voy y vengo, los vaivenes de la vida, el invierno.
En llamas, se quema mi alma, las cenizas, en ellas no encontraras nada. El otoño, las arañas, detrás de las sombras no hay nada, nada fui y nada soy, cerrando las persianas.
Desenredando mi camino, andando con los intestinos, luchando por mi sombra, se ahogan las esperanzas…mi lucha ya es otra.

Miedo

La sucesión de hechos me hizo así, los retos, el odio-amor, esa sucia ambivalencia, odio escribir de ti, odio pensar que me has marcado tanto, aun tengo que ver tu cara todos los días y no veo nada bueno, siempre estas, atenta, preocupada y alerta, me enferma tenerte cerca, llego a mi casa y siempre estas ahí como antes con tu dedo acusador, con tu amor venenoso.
No se porque me abandonaron, me dejaron casi a mi suerte en tus manos, no me vieron nunca como a una persona, nunca vieron nada dentro de mi.
Siento miedo e impotencia, creo no poder salir, me bajo de la micro llego a casa y siento todo el peso de la angustia que me ha acompañado toda mi vida, toda una vida en tus manos.
No quiero hacer nada, no estudio, no hago nada de lo que debería hacer, peor aun, no hago ni siquiera lo que quiero hacer, tengo miedo, todo es tan grande y yo tan pequeña, hay tantos peligros y no he enfrentado ninguno, mi tiempo se agota y solo me quedo con este gran miedo.

Cosas

Tengo todo lo que cualquiera desearía, todo.
Pero ¿que es todo?
Todo lo monetario, cosas, nada más que cosas.
Ropa que se cae del closet al abrir sus puertas, comida que se pudre en el refrigerador, adornos, galletas, carrera universitaria, cosas que me asfixian, que me ahorcan por la espalda, cosas y mas cosas.

Atrapada

Tal vez estoy aquí sin querer o queriendo, en lo único que estoy de acuerdo conmigo es en que me duele, me oprime y me desalienta.
Atrapada de nuevo o quizás como siempre, sin salida y sin consuelo, sintiéndome una niña pequeña y atrapada por problemas de otros, de esos que debieron cuidarme y guiarme, hoy solo me siento perdida.
En ambos existe esa imaginación alienante, nuestro ultimo consuelo, magia y reinos lejanos que nos aíslan y salvan de la pesadilla que es nuestra realidad, pero tu ya pasaste a otra vida, ¿por que me dejaste aquí?, lo se, nunca te conocí, solo en música y revistas, ojos negros y corazón de niño eterno.
Aquí como siempre me hallo en el borde del abismo, pronta a caer, pero aferrándome con mis uñas a la poca sanidad que al parecer me queda.



Dedicado a ti, donde quiera que estés.

Te perdí III

Tal vez eres el reflejo de que siempre estaré sola, de que estoy destinada a que todos sean solo ojos y voz, a ver el mundo desde la fantasía.
Y sigo aquí escribiéndote por tercera vez consecutiva, una misma noche, un mismo hombre, la misma historia en la cual mi mente sale de la fronteras posibles y me crea un romance que no existe, te veo y eres el mismo, el mismo de la realidad pero ya no el que eras antes en mis utopías.
Así es, estoy sola y sola me quedaré hasta que me atreva a dar el siguiente paso, a dejar atrás los sueño y pasar a la acción.


Sigues y seguirás en los rincones y pasillos recordándome de que eres real pero nunca lo que yo soñé que serías….

Te perdí II

Te ame tanto sin siquiera conocerte, ame tu cuerpo, tus ojos, labios, soñé con esa sonrisa tuya, nuestras manos acariciándose y nuestros cuerpos besándose, pero como siempre no estas, ahora de ninguna forma, una simple fantasía, eras tan real y ya no te veo, ni físicamente ni mentalimaginativaesquizofrenicamente, solo desapareciste un día.
Aún te veo por los caminos en los cuales nos encontramos día a día, tal vez no siempre de frente, pero quedan restos de nuestra piel, pelo y aroma en el aire, te veo y no quiero mirarte, no, a los ojos no, no quiero caer de nuevo en este juego macabro conmigo misma, no quiero volver a pensar en que eres mió y que tu cuerpo, ojos, labios y esa sonrisa tuya son de nuevo algo inalcanzable que me tortura y obsesiona sublimemente, algo que se que no es y que perdí por no dejar a los sueños hacerse realidad.

Te perdí

Creo que te perdí siendo que nunca te tuve, tus manos, tus ojos, mi imaginación puesta en todas esas cosas, esas cosas encantadoras tuyas que en la realidad no existen, viéndote aún caminar bajo esas hojas.
No se porque aún te escribo y a veces te sueño y anhelo, tu buscas lo mismo que yo, pero, ¿por qué nunca nos encontramos? Siendo que ambos deseamos lo mismo tú no viste nada en mí.
Solo fuiste posible en mi mente, solo un recuerdo, un invento, un minuto de silencio que nunca vio mas allá de este cuerpo, de estos ojos que te añoraban con el fulgor de mil soles, pero ya no es lo mismo verte en los pasillos, evitar tu mirada y olvidar todo lo que desee estar contigo, las risas, el olor a marihuana, tu posible esencia, pero como ya dije ya nada es igual, sólo fuiste una tonta ilusión más, quizás se te olvido o no me quisiste ver, ya da igual, sólo que leerte me recordó todo lo que te quise siendo que no eras real y que yo nunca signifique nada para ti.

Los hombres no lloran

Desde niños anulan sus emociones, los hacen analfabetos emocionales, les hacen ver que expresar sus emociones y hasta sentirlas es malo.
Un día en el Sur leí una revista de investigaciones médicas y salía que antes se creía que los hombres presentaban menos tasas de depresión que las mujeres, pero no, no es eso, lo hombres no lloran ni se deprimen, ellos se enojan, gritan y patean, en lo más profundo de su inconsciente están estancadas esas lágrimas que no pueden salir por culpa de la sociedad, de ese famoso dicho que tanto odio: Los hombres no lloran.
Pienso que tal vez tanta violencia de parte de los hombres hacia las mujeres, femicidios y maltrato general hacia la pareja pueden ser resultado de eso, tener tan fuertemente arraigadas, estancadas y olvidadas las emociones, lágrimas y penas en lo mas recóndito y oscuro del inconsciente pueden generar esa rabia, esa nulidad sentimental, como dije anteriormente ese analfabetismo emocional.
Hay que ver de la forma en que como sociedad vamos formando hombres así, con los sentidos (de llorar y expresar ese mundo interior también hermoso de sentimientos, penas y lágrimas) atrofiados, como los condenamos a no tener remedio para las penas, como los hemos privado de las mejores armas para desahogarse, las lágrimas, el llanto y el amar.

Estados de realidad

No veo hacia delante, solo fantaseo con ello, el futuro está lejos de mí, se escapa entre mis dedos, siento que lo pierdo y que tal vez nunca lo tuve, solo se forjó en un sucio sueño.
Postergada y anulada siento que en esto pierdo mi vida, soñando con lo que nunca será, queriendo ser amada pero nunca amando en la realidad, busco crecer, querer y forjar, pero solo veo que no sirvo, que nací para dudar y nunca actuar.
Tengo tantos miedos, temores y deseos, no se que hacer, que camino tomar, si seguir hacia delante con la frente en alto o parar, y darme cuenta de que esto no es vida, que esto no es lo que quiero, enfrentar, todo lo malo, amargo y grotesco que viví con ustedes y dejarlos atrás.
Busco a tientas mi futuro, estudio para ser alguien y tener mi propio sustento, pero cuando caigo en estados de realidad me doy cuenta de que no soy nadie, no voy a ninguna parte y no tengo esperanzas de cambiar.

Lo que no se ha dicho

Lo que no se ha dicho

Hay en mi alma un pozo muerto, donde no
se refleja el sol, y del que huyen los pájaros
con terrores de virgen ante un misterio de
cadáveres.

Mi alma es un palacio de piedra, donde habitan los ausentes,
trayéndome la sombra de
sus cuerpos para alivio y compañía de mi
vida.

Mi alma es un campo desbastado donde el
rayo quemó hasta las raíces, y donde no
puede florecer ni el cardo.

Mi alma es una huérfana loca, que anda de
tumba en tumba buscando el amor de los
muertos.

Mi alma es una flecha de oro perdida en un
charco de fango.

Mi alma, mi pobre alma, es una ciega que
marcha a tientas sin apoyo y sin guía.
(Poema de Teresa Wilms Montt)






“Nada tengo, nada dejo, nada pido. Desnuda como nací me voy, tan ignorante de lo que en el mundo había. Sufrí y es el único bagaje que admite la barca que lleva al olvido.”
(Escrito que dejó antes de morir)


Mi opinión:

Mujer de rasgos hermosos y de aún mas bella alma, lo dió todo por su arte, de corazón volátil mitigó su dolor con paz embustera.
Siento que yo tengo algo de ella, en mis escritos plasmo mi esencia y mi diferencia, ojala pudiéra vivir tan a piel como Teresa con su dolor y pasión.

Ella me inspira a seguir creando y a sentirme orgullosa de ser diferente.

No quiero pertencer.

Aquí me encuentro en mi hoyo, llueven las palabras deshechas en mi mente, cae la lluvia antes los ojos de ciegos aparentes.
Ríos suben, bajan y cruzan las fronteras enterneciendo al más impuro de los corazones, esas lágrimas fluyen con la pena de un huracán por los desiertos hambrientos de palabras ajenas.
Busco en mi soledad la paciencia, tranquilidad y sapiencia para llegar a salir de mi encierro, ese que tal vez no quiero abandonar por miedo, angustia o simplemente ya que soy un ente solitario.
Quizás todos debemos ser así y ustedes son los que me obligan a buscar un camino acompañada, puede que seamos menos gregarios de lo que pensamos pero tememos a estar solos con nuestras ideas, miedo a que nos dominen y que no sepamos que cosas forman parte de la realidad y cuales no.
Empezó como un poema pero al parecer terminará como una declaración de principios: No quiero pertenecer, entiéndalo ya, no quiero ser parte de la sociedad ni de la cultura, solo quiero ser yo y explorar mas allá de los limites de mi imaginación.

Rimas sin sentido

Yo no elegí estar aquí ni como estoy, no es tan malo pero podría ser mejor.
Dos personas que por amor se unieron y de esa unión nació una familia, una historia, lo que debió ser pero nunca fue.
Ya pasó, ya estoy donde voy, ya soy lo que fui y ya seré lo que nunca vi, mi pasado ya hizo mi presente y mi presente ya no existe, mi pasado siempre en el presente haciéndose el ausente.
Tantas rimas sin sentido y feas desde el sonido, ahogándome propiamente sin rencor, ojos senescentes.
La hora pasa día a día sin minutos a los cuales aferrarme, ¿hacerme una terapia y cambiar? Toda esta mierda esta muy mal, pero siempre vuelvo a ella y este blog me hace pensar en la belleza que tiene mi dolor, cada palabra es un mundo y en cada mundo esta mi salvación.
La belleza de los trazos simples de mi mente, de mis penas y recuerdos, lo bello y lo eterno en líneas y retazos, en el arte se funden la melancolía, lo bueno, lo malo, lo amargo.
Sabores y colores dentro de mi universo virginal, ensimismarme por siempre y no dejar que nadie rompa mi paz, no quiero otros sabores ni colores que salgan de otra verdad, ríos indolentes váyanse ya.
Ojo por ojo, diente por diente, yo sigo con lo mío y el resto en lo otro, me voy y nunca me veras…

Admito que...

Admito que debería estar estudiando psicofisiología pero al parecer la acetilcolina se me acabo, admito que me gusta mirarle el trasero al profe de ese ramo (no te rías Elella, a ti también) pero el de Berger es mejor. Admito que tengo pocas amigas pero amigos creo no tener, admito que pienso que no hay hombre para mi pero me gusta ser mujer, admito que he pensado en el suicidio pero nunca lo llegue a cometer, admito que me carga ser una floja pero dormir es lo mejor, admito que me gustaría haber sido huérfana pero que me mantengan no esta mal, admito que soy adicta a Pet society pero a Facebook también, admito que extraño a mis padres pero la soledad me sienta bien, admito que me dan miedo los temblores pero el calentamiento mundial me preocupa más, admito que te quise pero agradezco que tu no lo hubieras hecho como yo, admito que amo a los gatos pero los perros me producen cierta aversión, admito que quise ser lesbiana pero no me resultó, admito que traté de encajar pero salió todo mal, admito que no quiero nada de drogas pero quizás, admito que necesito a alguien que me quiera como soy pero al parecer nadie lo hace por amor, admito que me siento sola e incomprendida pero siempre ha sido así por lo que no está tan mal, admito que me gustaría desentenderme de todo lo que me ata a la moral pero no me gusta errar, admito que quiero morir joven pero no me quiero matar, admito que soy vegetariana pero me baño una hora y mato millones de ácaros, admito que mato a las moscas y zancudos pero después me siento mal, admito que me gusta el acento peruano pero no me gustaría ser de allá, admito que tengo mala ortografía pero no haga nada por mejorar, admito no tener futuro pero trato en ello no pensar, admito que esto parece corriente de la conciencia pero es entretenido escribir sin pensar, admito que ya me aburrí y me duelen las manos pero no voy a parar, admito que creo que las comas deberían ir antes del pero pero no lo voy a cambiar, admito que a veces odio mi vida pero no hago nada para avanzar, admito que esta semana fue una mierda pero me ayudará a madurar, admito que nunca escribo cosas tan largas pero el que lo lea se choreará, admito que esto no tiene lógica pero quiero saber si alguien lo leerá.

Tal vez ni siquiera me duela.

No se que hacer con mi vida…había recuperado el rumbo, pero lo perdí de nuevo.
Estoy cansada de sentirme así, sola, perdida, cansada y diferente, odio no poder relacionarme normalmente con la gente.
En mi vacío no encuentro palabras que me encaminen al desahogo, no creo en las personas que me rodean, en sus miradas ni en sus huellas.
Veo todo bajo un velo de pesimismo, siento el peso del mar sobre mí, me llena de aire las venas y crea nubes en mis pulmones amarrándome a esta eterna incertidumbre.
En estas líneas y también en las anteriores plasmo toda mi hiedra, esa que cubre mi mente como vil enredadera. De ella emergen los más atroces insectos que pueden habitar el corazón de cualquiera, la perversión de mis sentidos la pudrición de mi destino.
Desholléjame, párteme y quémame, no merezco nada y no soy nadie, así que tal vez ni siquiera me duela.

¿Feliz?

Al parecer tengo los cables de las emociones cruzados…. ¿feliz?....no creo conocer muy bien esa palabra, la he oído mucho desde siempre, es algo que la gente pretende alcanzar, pero lo que me intriga es si ellos saben lo que conlleva serlo.
Melancolía, meditación, “filosofar” en un día nublado mirando las hojas caer, eso para mi es ser feliz, vivir plenamente tu dolor, llorar la sangre seca de la agonía, pensar y soñar despierta todo el día.
No creo en esa felicidad de película, es falsa y vacía, prefiero mi burbuja infantil de sueños y proyectos lejanos, preguntarme el porque de la vida, si las olas son azules, como nacemos, como la gente se vuelve vieja, de donde viene toda mi fantasía.
Quiero sentir plenamente mi rara vida, no me entiendo, me gusta estar loca y no pertenecer a nada ni a nadie, me gusta volar por los horizontes de lo que no es y lo que tal vez sería.

Sólo eres ojos y voz.

Siempre diferente, siempre obligada a aceptar lo que los demás determinaron para mí.
Quiero salir caminando con la frente en alto, dejar todo atrás, olvidarme de los retos y humillaciones, a veces creo que soy superior por pensar todo esto y a veces creo que pienso todo esto para sentirme mejor, para que mi sentirme diferente no sea un peso mas, tomar esa pena y transformarla en algo bueno, já, el resto me es inferior, já.
Te veo y sé que tal vez siempre sea así, no merezco lo que quiero, lo que necesito, no merezco que seas algo más que ojos y voz.

Cachorros humanos o Personas.

Siempre se vela por las nuevas vidas, se le da el asiento a una mujer embarazada, se ayuda y cuida a los niños, ¿se quiere proteger a nuestra descendencia, a nuestro futuro?
Ven en la inocencia la pureza y bondad que ya perdimos, ven a la futura persona que esta en ese niño…lo que me llama la atención es que no podamos ver a ese niño, esa pureza y esa bondad en la gente que ya dejó de jugar y soñar, no respetan como a las criaturas que siempre defienden…no entiendo….deberíamos ver eso y tratar a los “grandes” como se les trata a los niños…ver esa pureza e inocencia en nuestro andar, después de todo eso es lo que fuimos…..o tal vez hay que ver a los niños como las futuras personas que son, ver que dejaran toda su inocencia, su naturaleza y caerán en los horrores que trae vivir en sociedad.
Es que cuando nacemos somos cachorros humanos, tenemos la magia y la bondad que hay en los animales, somos parte de la naturaleza, cuando vamos creciendo perdemos eso, lo divino, lo bello; crecemos y aprendemos los horrores que se nos enseñan, las religiones, el racismo, sexismo y especismo, dejamos de lado la inocencia de ser criaturas salvajes conectadas con lo real y caemos en creernos reyes y dueños del planeta, nos convertimos en personas y destruimos todo lo que alguna vez fue parte de nosotros.

Hace tiempo

Hace tiempo que no escribo en esta cosa y ahora hay una persona más a la que le interesa.
Hace tiempo que no veía tus ojos y hace tiempo que borré de este lugar los poemas dedicados a ti.
Hace tiempo que tuve ilusiones contigo y hace tiempo había decidido dejarte atrás.
Pensé en que las ilusiones de nada me sirven, que eres un sueño, algo irreal, no existes en verdad.
Hubo algo en tus ojos, ahora me arrepiento de haber borrado lo que hace tiempo etiquete como “tú”….no precisamente por ti, si no por que lo que escribí fue hermoso aunque no seas realmente como te imaginé y deseé que fueras.
Me siento tonta, si la L lee esto mañana me retará, así soy yo, vivo en los platonismos, aunque sea con gente que no lo merece, como tú, jajaja, aún te sueño, me siento estúpida, pero tienes lindos ojos…verlos no me puede hacer tanto daño ¿verdad?
Hace tiempo que me prometí no volver a caer en esto con nadie más…..extraño los poemas que te escribí… ¿tan malo es soñar?
Hace tiempo, hace tiempo, hace tiempo, hace tiempo, mañana será otro día y te volveré a saludar….

No existo.

En mi mente se tejen las mentiras con las que vivo día a día, me acompañan a donde quiera que voy, me siguen y gritan en todo momento lo que no es real en mi.
Vivo una vida falsa, vivo en mi cabeza, en mi mente, en la amarga realidad solo agonizo.
No soy nada, no existo en el mundo tangible y real, soy un personaje en una obra creada por mi imaginación….como un personaje de Pirandello, soy parte de la alucinación de un esquizofrénico, una neurosis, soy y no soy a la vez.
Existo en algún rincón de mi corteza cerebral, como creada bajo una estimulación externa, un minuto de no lucidez, una simple añoranza, mis deseos mas íntimos reflejados en ese espacio oculto, en realidad no soy ni estoy.
Soy parte de algo, pero no se de que, estoy en algún lugar, pero ese lugar no existe…entonces ¿ existo o no?.