Voces

Aun siento el corazón lleno de mierda, las telarañas colman los huecos alienados de mi alma.
Todo me persigue, no avanzo, estoy estancada en el pesimismo y esas voces internalizadas no me dejan salir, no me dejan ser un ente de luz.
No gobierno ni a mi propia mente, ella se dispara sola y me arrastra a las sombras de mis miedos e inseguridades, me duele saber que no voy a poder lograr lo que quiero y como las palabras que utilizo para referirme al tema me amarran a la desesperanza aprendida y a las profecías auto cumplidas.
El lenguaje crea realidad, y siempre digo que no voy a lograr las cosas, que no va a resultar, que para que hacer el esfuerzo si no voy a sacar nada, siempre me echo para abajo, pero esas no son mis voces, me persiguen, están presentes en todo lo que hago, me bajan y ridiculizan, sea adueñan de mi propia voz.
Me siento amarrada, hay un puño que sofoca mi mente y la sume en un vacío desmotivante, me cuestiono cada realidad absurda y caigo en estados de estupor provocados por mi existencialismo inherente.
La realidad me carcome, me aterra y no la enfrento, me quedo en lo platónico y nunca actúo, ¿qué voy a lograr?, el lenguaje sigue marcando mi vida y las voces lo inspiran.

Volver a lo natural.

Estoy saliendo de a poco de mi cueva, dejando de lado mi ogra interna, trato de no tirarle tanta mierda al mundo, pero las dicotomías son tan fuertes, el ser humano arruina tanto lo verdadero, la naturaleza, estamos tan distanciados de la bondad y la generosidad verdaderas.
Deberíamos dejar todo de lado y ser de nuevo animales, desechar ese concepto peyorativo que tenemos de ellos, asumir que nosotros también lo somos y disfrutar plenamente de vivir en armonía con la naturaleza, botar las barreras de la cultura y la sociedad, des evolucionar, volver a lo natural.
Las corazas que nos envuelven ocultan lo verdadero, lo importante, no mostramos lo que realmente somos, seguimos las tendencias, la moda, religiones, política, superestructuras que gobiernan nuestras mentes, nunca seremos libres.
La vorágine me asfixia, todo da vueltas tan rápido, nadie se preocupa del bien común, solo de los grandes intereses económicos, nadie se preocupa por la bondad, solo acarician el ideal del placer propio, creo que no somos una especie superior, creamos y destruimos en vez de adaptarnos y vivir en armonía.

Necesidad de amar.

Hace algunos años me sucedió algo que nunca antes había sentido, la necesidad de amar.
No fue con la persona indicada, eso esta más que claro, pero jamás en mi vida sentí algo similar, una necesidad, no un capricho o una curiosidad, necesidad con todas sus letras.
Aun lo siento, quiero tener a alguien a mi lado y que además de una compañía sea un aporte, crecer y aprender.
Mi corazón es tan grande pero nadie más lo ve, se quedan en sus juegos de satisfacción personal donde el otro pasa a segundo plano.
Una noche trate de ser como el resto, de no sentir, engañe mis principios y reprimí a mis sentidos, jure nunca llorar y nunca ser una más.

Verdades:

1) Me encantan los gatos y cada vez que tengo uno cerca no puedo evitar hablar como tonta y correr a hacerle cariño.
2) Nunca conviví mucho con otros seres humanos por lo que ahora tengo serias dificultades sociales.
3) Soy nula a la hora de conquistar al sexo opuesto.
4) Alguna vez un psiquiatra me diagnosticó erróneamente esquizofrenia y epilepsia.
5) No creo en Dios.
6) Me considero extremadamente sensible.
7) Le temo al futuro.
8) Pienso que de cierta forma el egoísmo es una cualidad y no un defecto.
9) Tengo la teoría de que los humanos nos somos del planeta tierra y vinimos hace millones de siglos a conquistar el mundo y con el paso del tiempo se nos olvido.
10) No bebo alcohol y no me drogo, y es bastante complicado que el común de la gente entienda mis razones.
11) No quiero tener hijos biológicos porque ya hay demasiados seres humanos en este mundo y porque considero egoísta amar a alguien solo porque salió de ti y comparte tus genes, creo en la adopción.
12) Hace cerca de tres años que no beso a nadie, no entiendo que tiene de grandioso juntar los labios y compartir saliva con cualquier persona.
13) En el colegio me enamoré de mi profesor de filosofía.
14) Probablemente tengo problemas para establecer apego con la gente que me rodea.
15) Odio sentir que soy del montón, mi ego se siente bien cuando pienso que soy única y diferente.
16) Me cuesta expresar lo que siento y me arranco de situaciones de confrontación.
17) Cuando me gusta alguien entro en pánico y hago todo lo posible por no saludarlo.
18) Necesito terapia psicológica pero nunca llamo para pedir hora. ¿Será que no quiero hacerme cargo de lo que me pasa?
19) Podría decirse que tengo 2 amigas.
20) Me cuestiono cosas tan normales para el resto. Me parece extraño hasta el hecho de saludar a la gente que conozco, ¿ por qué es necesario el reconocimiento?, si te conozco y tu me conoces un hola esta de más.
21) Quiero hacerme vegana.
22) Tengo problemas de ansiedad.
23) Me traspasaron muchos miedos infundados en mi infancia, pero de ha poco he ido aboliéndolos y dándome cuenta de que es un peligro real y que no.
24) Estoy marcada.
25) Vivo con el Diablo.
26) Odio a los payasos y a los mimos.
27) Al parecer soy bastante negativa.
28) Viví el terremoto en la playa, tuve que arrancar de un posible tsunami y tuve pesadillas sobre eso como por dos meses.
29) Tengo una audiencia interna que me juzga constantemente.
30) No me gusta estudiar.
31) Le tengo fobia a las matemáticas.
32) A veces siento que no quiero a la gente.
33) Una vez la psicóloga me hizo escribir características de mí y escribí como 30 negativas y ninguna positiva.
34) He tenido más amores platónicos que reales.
35) Mi mecanismo de defensa principal es la fuga primitiva.
36) Soy el numero 5 del eneagrama y según el, tengo tendencia a volverme psicótica.
37) Mi ortografía es pésima.
38) Cuando mi mente explora los terrenos de la realidad me angustio y por eso prefiero soñar en mi mundo paralelo.
39) Estoy aburrida de pasar sola, quiero conocer mas gente, pero me siento tan incomoda y fuera de lugar en situaciones sociales.
40) El vacío es el peor sentimiento.
41) Me gustaría no tener cuerpo y ser una mente flotante.
42) Me gusta un niño y estoy tratando de hablarle más.
43) Vivo encerrada en mi cueva.
44) Cuando pequeña estaba segura de que yo era culpable de todo, ahora de grande me di cuenta de que no, pero a veces la culpa me vuelve a atacar con su velo mortificante.
45) Tengo una imagen corporal bastante idealizada de mí y cuando me miro al espejo y veo la realidad me deprimo.
46) Tengo problemas con la realidad y con el mundo real.
47) No quiero volver a sufrir y por ello me quedo en la inacción.
48) Me aburro sola y acompañada, pero prefiero sola porque cuando es acompañada además me deprimo.
49) He terminado llorando o sola encerrada en una pieza oscura en fiestas en las cuales no me siento cómoda ya que no se que hacer rodeada de gente que no me entiende.
50) Soy esquizoide evitativa.

No quiero pertencer.

Aquí me encuentro en mi hoyo, llueven las palabras deshechas en mi mente, cae la lluvia antes los ojos de ciegos aparentes.
Ríos suben, bajan y cruzan las fronteras enterneciendo al más impuro de los corazones, esas lágrimas fluyen con la pena de un huracán por los desiertos hambrientos de palabras ajenas.
Busco en mi soledad la paciencia, tranquilidad y sapiencia para llegar a salir de mi encierro, ese que tal vez no quiero abandonar por miedo, angustia o simplemente ya que soy un ente solitario.
Quizás todos debemos ser así y ustedes son los que me obligan a buscar un camino acompañada, puede que seamos menos gregarios de lo que pensamos pero tememos a estar solos con nuestras ideas, miedo a que nos dominen y que no sepamos que cosas forman parte de la realidad y cuales no.
Empezó como un poema pero al parecer terminará como una declaración de principios: No quiero pertenecer, entiéndalo ya, no quiero ser parte de la sociedad ni de la cultura, solo quiero ser yo y explorar mas allá de los limites de mi imaginación.

El mundo contra mi.

¿Que saben ustedes de mi? ¿Que quieren de mi?

Yo no soy como ustedes, ya lo he intentado, no lo logré y no me gustó.

En sus caras veo que todos piensan igual, todos siguen lo mismo y quieren convertirme en una mas de ustedes, desnudarme de mi escudo de odio y hacerme ser una persona más, pero yo no pertenezco a lo que Uds. Son, pienso y siento diferente, sonrío y lloro de otras maneras que el resto ni siquiera ha pensado.

No, yo no beso por besar, no siento por sentir, no río por reír, todo en mi tiene un trasfondo o por lo menos trato de que así sea, trate de hacer las cosas por que si pero no resulta para mi, quiero sentir cada hebra de lo que hago, sufrir todo lo que tenga que sufrir, llorar a mares por la estupidez mas insignificante, creo que eso es lo único bueno que tenemos, el sentir con todo nuestro cuerpo la ira, dolor, amor, todo lo malo y bueno que llega y a veces no se va.

Definitivamente no quiero ser como tu, ni tu, ni nadie, solo quiero ser yo misma a pesar de que odie todo lo que eso significa.