Verdades:

1) Me encantan los gatos y cada vez que tengo uno cerca no puedo evitar hablar como tonta y correr a hacerle cariño.
2) Nunca conviví mucho con otros seres humanos por lo que ahora tengo serias dificultades sociales.
3) Soy nula a la hora de conquistar al sexo opuesto.
4) Alguna vez un psiquiatra me diagnosticó erróneamente esquizofrenia y epilepsia.
5) No creo en Dios.
6) Me considero extremadamente sensible.
7) Le temo al futuro.
8) Pienso que de cierta forma el egoísmo es una cualidad y no un defecto.
9) Tengo la teoría de que los humanos nos somos del planeta tierra y vinimos hace millones de siglos a conquistar el mundo y con el paso del tiempo se nos olvido.
10) No bebo alcohol y no me drogo, y es bastante complicado que el común de la gente entienda mis razones.
11) No quiero tener hijos biológicos porque ya hay demasiados seres humanos en este mundo y porque considero egoísta amar a alguien solo porque salió de ti y comparte tus genes, creo en la adopción.
12) Hace cerca de tres años que no beso a nadie, no entiendo que tiene de grandioso juntar los labios y compartir saliva con cualquier persona.
13) En el colegio me enamoré de mi profesor de filosofía.
14) Probablemente tengo problemas para establecer apego con la gente que me rodea.
15) Odio sentir que soy del montón, mi ego se siente bien cuando pienso que soy única y diferente.
16) Me cuesta expresar lo que siento y me arranco de situaciones de confrontación.
17) Cuando me gusta alguien entro en pánico y hago todo lo posible por no saludarlo.
18) Necesito terapia psicológica pero nunca llamo para pedir hora. ¿Será que no quiero hacerme cargo de lo que me pasa?
19) Podría decirse que tengo 2 amigas.
20) Me cuestiono cosas tan normales para el resto. Me parece extraño hasta el hecho de saludar a la gente que conozco, ¿ por qué es necesario el reconocimiento?, si te conozco y tu me conoces un hola esta de más.
21) Quiero hacerme vegana.
22) Tengo problemas de ansiedad.
23) Me traspasaron muchos miedos infundados en mi infancia, pero de ha poco he ido aboliéndolos y dándome cuenta de que es un peligro real y que no.
24) Estoy marcada.
25) Vivo con el Diablo.
26) Odio a los payasos y a los mimos.
27) Al parecer soy bastante negativa.
28) Viví el terremoto en la playa, tuve que arrancar de un posible tsunami y tuve pesadillas sobre eso como por dos meses.
29) Tengo una audiencia interna que me juzga constantemente.
30) No me gusta estudiar.
31) Le tengo fobia a las matemáticas.
32) A veces siento que no quiero a la gente.
33) Una vez la psicóloga me hizo escribir características de mí y escribí como 30 negativas y ninguna positiva.
34) He tenido más amores platónicos que reales.
35) Mi mecanismo de defensa principal es la fuga primitiva.
36) Soy el numero 5 del eneagrama y según el, tengo tendencia a volverme psicótica.
37) Mi ortografía es pésima.
38) Cuando mi mente explora los terrenos de la realidad me angustio y por eso prefiero soñar en mi mundo paralelo.
39) Estoy aburrida de pasar sola, quiero conocer mas gente, pero me siento tan incomoda y fuera de lugar en situaciones sociales.
40) El vacío es el peor sentimiento.
41) Me gustaría no tener cuerpo y ser una mente flotante.
42) Me gusta un niño y estoy tratando de hablarle más.
43) Vivo encerrada en mi cueva.
44) Cuando pequeña estaba segura de que yo era culpable de todo, ahora de grande me di cuenta de que no, pero a veces la culpa me vuelve a atacar con su velo mortificante.
45) Tengo una imagen corporal bastante idealizada de mí y cuando me miro al espejo y veo la realidad me deprimo.
46) Tengo problemas con la realidad y con el mundo real.
47) No quiero volver a sufrir y por ello me quedo en la inacción.
48) Me aburro sola y acompañada, pero prefiero sola porque cuando es acompañada además me deprimo.
49) He terminado llorando o sola encerrada en una pieza oscura en fiestas en las cuales no me siento cómoda ya que no se que hacer rodeada de gente que no me entiende.
50) Soy esquizoide evitativa.

Dejar de soñar.

Estoy cansada de estar así, hay tantos miedos y mi cabeza ya no aguanta retenerlos.
Temo a sufrir, a entregar mi alma y que la partan en pedazos.
A veces odio ser tan sensible, siento que este mundo no fue hecho para mi, sencillamente no encajo, no quiero sentir dolor, pero se que sólo así podré crecer, no quiero sufrir de nuevo.
Tengo tantos miedos y no los enfrento, soy como un avestruz, ante cualquier peligro meto mi cabeza en la tierra y arranco, doy la media vuelta y retiro a un recóndito rincón de mi cerebro aquel “problema”.
Desde niña aprendí a tener mi mundo en mi cabeza, ahí nadie me puede hacer daño, pero me esta haciendo mal, vivir solo en sueños, tengo tanto miedo y ese sentimiento me ata a la nada, a la inacción, fatalidad de vida, quiero salir, sentir, amar….dejar de soñar.

Mente obsesiva

Horrible, enferma, estúpida, demente, perseguida, obsesiva, delirante, todo eso y mucho mas soy.
Me siento aquí, frente al computador, tratando de vomitar con palabras toda la mierda que siento por dentro, todo el vació y la inseguridad de siempre, que a veces se va y luego vuelve con una furia desesperante. Me odio, siento que tengo pura mierda en la mente, soy una estúpida y no lo enfrento, sueño y vivo en mi realidad paralela, sufro pero no hago nada para cambiar, las cosas no resultan, nunca lo harán, sigo soñando, obsesionándome, pero sigo aquí sola, ¿ quien podría llegar a quererme?, ya asumí que estaré por siempre sola, ¿quien podría llegar a quererme?, ¿tú?, ni siquiera te conozco, así es mi mente obsesiva.

Desesperanza aprendida

Aquí, de nuevo soñando, viviendo en mi realidad paralela, solo se que nunca saldré a la verdad, es que es tan difícil y yo tan pequeña.
Sigo, camino y busco lo que quiero, pero solo adentro en mi mente, ya no queda nada para mi afuera.
Acepto y maldigo mi destino autoproclamado que a veces no es mas que otra parte de mi ser interior inmensamente desarrollado, pero otras es una presión y una angustia en el estomago que me delimita a la isla de mi cama donde las paredes aprietan y las cosas se juntan como en una de esas pirámides que se cierran.
Lo que mas pena me debería dar es que no quiero salir, da todo tanto miedo, temo del futuro, de no lograr lo que quiero y que ni siquiera me esfuerzo para conseguirlo, tengo miedo de los hombres, de la gente, de la noche, las pruebas, trabajos, etc. Siento que no soy nada y que he vivido tan poco, algún día moriré y esto no fue casi vida, no vivo en el hoy ni en el aquí ni en el ahora, vivo en mi otra dimensión, donde nada ni nadie me hacen verdadera.

Atrapada

Tal vez estoy aquí sin querer o queriendo, en lo único que estoy de acuerdo conmigo es en que me duele, me oprime y me desalienta.
Atrapada de nuevo o quizás como siempre, sin salida y sin consuelo, sintiéndome una niña pequeña y atrapada por problemas de otros, de esos que debieron cuidarme y guiarme, hoy solo me siento perdida.
En ambos existe esa imaginación alienante, nuestro ultimo consuelo, magia y reinos lejanos que nos aíslan y salvan de la pesadilla que es nuestra realidad, pero tu ya pasaste a otra vida, ¿por que me dejaste aquí?, lo se, nunca te conocí, solo en música y revistas, ojos negros y corazón de niño eterno.
Aquí como siempre me hallo en el borde del abismo, pronta a caer, pero aferrándome con mis uñas a la poca sanidad que al parecer me queda.



Dedicado a ti, donde quiera que estés.

Te perdí III

Tal vez eres el reflejo de que siempre estaré sola, de que estoy destinada a que todos sean solo ojos y voz, a ver el mundo desde la fantasía.
Y sigo aquí escribiéndote por tercera vez consecutiva, una misma noche, un mismo hombre, la misma historia en la cual mi mente sale de la fronteras posibles y me crea un romance que no existe, te veo y eres el mismo, el mismo de la realidad pero ya no el que eras antes en mis utopías.
Así es, estoy sola y sola me quedaré hasta que me atreva a dar el siguiente paso, a dejar atrás los sueño y pasar a la acción.


Sigues y seguirás en los rincones y pasillos recordándome de que eres real pero nunca lo que yo soñé que serías….

Te perdí II

Te ame tanto sin siquiera conocerte, ame tu cuerpo, tus ojos, labios, soñé con esa sonrisa tuya, nuestras manos acariciándose y nuestros cuerpos besándose, pero como siempre no estas, ahora de ninguna forma, una simple fantasía, eras tan real y ya no te veo, ni físicamente ni mentalimaginativaesquizofrenicamente, solo desapareciste un día.
Aún te veo por los caminos en los cuales nos encontramos día a día, tal vez no siempre de frente, pero quedan restos de nuestra piel, pelo y aroma en el aire, te veo y no quiero mirarte, no, a los ojos no, no quiero caer de nuevo en este juego macabro conmigo misma, no quiero volver a pensar en que eres mió y que tu cuerpo, ojos, labios y esa sonrisa tuya son de nuevo algo inalcanzable que me tortura y obsesiona sublimemente, algo que se que no es y que perdí por no dejar a los sueños hacerse realidad.

Te perdí

Creo que te perdí siendo que nunca te tuve, tus manos, tus ojos, mi imaginación puesta en todas esas cosas, esas cosas encantadoras tuyas que en la realidad no existen, viéndote aún caminar bajo esas hojas.
No se porque aún te escribo y a veces te sueño y anhelo, tu buscas lo mismo que yo, pero, ¿por qué nunca nos encontramos? Siendo que ambos deseamos lo mismo tú no viste nada en mí.
Solo fuiste posible en mi mente, solo un recuerdo, un invento, un minuto de silencio que nunca vio mas allá de este cuerpo, de estos ojos que te añoraban con el fulgor de mil soles, pero ya no es lo mismo verte en los pasillos, evitar tu mirada y olvidar todo lo que desee estar contigo, las risas, el olor a marihuana, tu posible esencia, pero como ya dije ya nada es igual, sólo fuiste una tonta ilusión más, quizás se te olvido o no me quisiste ver, ya da igual, sólo que leerte me recordó todo lo que te quise siendo que no eras real y que yo nunca signifique nada para ti.

¿Feliz?

Al parecer tengo los cables de las emociones cruzados…. ¿feliz?....no creo conocer muy bien esa palabra, la he oído mucho desde siempre, es algo que la gente pretende alcanzar, pero lo que me intriga es si ellos saben lo que conlleva serlo.
Melancolía, meditación, “filosofar” en un día nublado mirando las hojas caer, eso para mi es ser feliz, vivir plenamente tu dolor, llorar la sangre seca de la agonía, pensar y soñar despierta todo el día.
No creo en esa felicidad de película, es falsa y vacía, prefiero mi burbuja infantil de sueños y proyectos lejanos, preguntarme el porque de la vida, si las olas son azules, como nacemos, como la gente se vuelve vieja, de donde viene toda mi fantasía.
Quiero sentir plenamente mi rara vida, no me entiendo, me gusta estar loca y no pertenecer a nada ni a nadie, me gusta volar por los horizontes de lo que no es y lo que tal vez sería.

Sólo eres ojos y voz.

Siempre diferente, siempre obligada a aceptar lo que los demás determinaron para mí.
Quiero salir caminando con la frente en alto, dejar todo atrás, olvidarme de los retos y humillaciones, a veces creo que soy superior por pensar todo esto y a veces creo que pienso todo esto para sentirme mejor, para que mi sentirme diferente no sea un peso mas, tomar esa pena y transformarla en algo bueno, já, el resto me es inferior, já.
Te veo y sé que tal vez siempre sea así, no merezco lo que quiero, lo que necesito, no merezco que seas algo más que ojos y voz.

Hace tiempo

Hace tiempo que no escribo en esta cosa y ahora hay una persona más a la que le interesa.
Hace tiempo que no veía tus ojos y hace tiempo que borré de este lugar los poemas dedicados a ti.
Hace tiempo que tuve ilusiones contigo y hace tiempo había decidido dejarte atrás.
Pensé en que las ilusiones de nada me sirven, que eres un sueño, algo irreal, no existes en verdad.
Hubo algo en tus ojos, ahora me arrepiento de haber borrado lo que hace tiempo etiquete como “tú”….no precisamente por ti, si no por que lo que escribí fue hermoso aunque no seas realmente como te imaginé y deseé que fueras.
Me siento tonta, si la L lee esto mañana me retará, así soy yo, vivo en los platonismos, aunque sea con gente que no lo merece, como tú, jajaja, aún te sueño, me siento estúpida, pero tienes lindos ojos…verlos no me puede hacer tanto daño ¿verdad?
Hace tiempo que me prometí no volver a caer en esto con nadie más…..extraño los poemas que te escribí… ¿tan malo es soñar?
Hace tiempo, hace tiempo, hace tiempo, hace tiempo, mañana será otro día y te volveré a saludar….

No existo.

En mi mente se tejen las mentiras con las que vivo día a día, me acompañan a donde quiera que voy, me siguen y gritan en todo momento lo que no es real en mi.
Vivo una vida falsa, vivo en mi cabeza, en mi mente, en la amarga realidad solo agonizo.
No soy nada, no existo en el mundo tangible y real, soy un personaje en una obra creada por mi imaginación….como un personaje de Pirandello, soy parte de la alucinación de un esquizofrénico, una neurosis, soy y no soy a la vez.
Existo en algún rincón de mi corteza cerebral, como creada bajo una estimulación externa, un minuto de no lucidez, una simple añoranza, mis deseos mas íntimos reflejados en ese espacio oculto, en realidad no soy ni estoy.
Soy parte de algo, pero no se de que, estoy en algún lugar, pero ese lugar no existe…entonces ¿ existo o no?.

Mentiras

La soledad cada vez es más grande, me aprieta contra la muralla, contrae mis pulmones hacia mí, enrolla mi respiración y la corta.

La realidad aflora mas a menudo haciéndome desear dormir por siempre o seguir eternamente en mi verdad paralela, esa mentira que me permite seguir y olvidar todo lo malo.

Vivo una farsa donde mi mundo se aleja de los sentidos y se queda en las nubes de la imaginación y las utopías, aprieta las venas fuerte para que no sean cortadas, para que de los ojos no caigan gotas rojas de dolor, oculta bajo su manto las heridas y el llanto de lo que me precedió.

Nadie lee estas líneas, tal vez solo una amiga, hojas veo caer por la ventana, nubes sin razón, eternas plomerías, veo en mis brazos el dibujo de mi sangre, rayas azules que laten bajo el frío de mi mentira que tan solo espera una caricia suicida.

No se que haría sin las mentiras bajo las cuales vivo, sin los sueños, ideas tontas, en fin ilusiones rotas sin las cuales no seguiría, muro de inocencia y traición que me levanta cada día.

Utopía

Creo que hay que empezar a mirar a las personas por sus ojos, no sus errores ni lamentos, mirar en las pestañas los ataúdes que los atan a sus antepasados, desligarnos de la piel y los orgasmos, solo ojos, tu mirada y la mía en algún lugar distante de las pupilas enajenadas de los otros, otros que ven solo con sus ideas perversas de placer.

La utopía, esa fiel traicionera que me gobierna, que me sosiega en tiempos de soledad y reposo, arde en mis venas como venganza, como dulce condena, a ella yo obedezco y sirvo, por ella soy quien soy, creo en lo que otros no y me alejo de amigas ¿verdaderas?

Miro en los ojos de la vida, en los miles de rostros que reinan en este mundo, no se quienes son y ellos no saben nada de lo que yo quiero ser, romper todas mis barreras, no quiero placer ni caricias embusteras, busco lo que nadie ve y al parecer lo que nadie me puede entregar, busco lo que nadie sabe ni huele si quiera, busco en tus noches mis mañanas y en tus días la paz verdadera.

Aquellas utopías que desde niña enredan mi vida, la ahorcan y liberan, alimentadas por dolor y neurosis ajenas, aplastame las hojas marchitas y las telarañas que ya se cansan de esperar manos que satisfagan mi alma desierta, esencia de cosas lejanas y perecederas, aquellas ideas que me iluminan, ahorcan, mutilan, no me de dejan avanzar, pero que a la ves me mantienen viva.

¿Cómo puedo sacarme todo este peso, todo este mal, si también es él el que me alimenta y me da a luz luego de cada agonía?

Utopía sangrante que me llenas, aminora tus látigos, yo no tengo la culpa de nada, solo quiero seguir en mi desierto camino acompañada quizás por un amor mil veces anhelado y esta inocencia que me ha traicionado.

Ojos imaginarios

Ves todo lo que yo no puedo ver?

Son tus ojos mi realidad y los mios el dolor y nada más?

Existe alguien que mire por el vidrio roto como yo?

En tu soledad se que me sueñas igual, con ansias y dolor.

Es tu verdad mas la mía y juntas forman la agonía de nuestros corazones sin descanso.

Te escribo y sé que sólo existes en falso, tu perfección vive en mi mente y yo sólo quiero que seas real.

Te seguiré soñando, ahi eres todo para mi, un día en un país soñado se que te veré porfin, veré tus bellos y profundos ojos imaginarios.