Tengo tanto miedo.

Tengo tanto miedo, estoy atrapada, en mis actos, mi vida, en todo.
No soy como los otros, no tengo una vida normal, vivo según mis normas y nada aquí es real.
Temo de salir afuera, de estar sola, bajo mis propios designios, no quiero traer gente para acá, a mi prisión vital.
Por las noches en sueño siento miedo, despierto y es esa angustia que me hace llorar, me encierra y todo parece tan real, pero no es nada, simplemente soy yo una vez más.
Soy tan microscópica y deplorable, estoy tan llena de dudas y desaires, casi no puedo respirar.
En las películas lloro pero no lo logro a nivel de realidad, mi cuerpo se sacude pero mis ojos no se logran desahogar.
Quiero salir de todo lo que me aprisiona pero no puedo, no se que hacer, me consume y mata por dentro, yo no merecí todo esto.
Quiero brindar ayuda a los demás estados de realidad pero no logro aceptar ni los míos, tengo miedo, soy inmortal.
Miedo, ese es el sentir imperante en mi corazón destemplado, necesito un amigo, un ángel, un animus que me ayude a llegar mas allá.
En las tinieblas sobrevuelo entre las aves señuelo, ellas indican el camino pero yo las omito sin dubitar. Todo esta frente de mi y yo simplemente lo ignoro, doy el rodeo por el camino mas largo y sigo con mi eterno peregrinar.

Desesperanza aprendida

Aquí, de nuevo soñando, viviendo en mi realidad paralela, solo se que nunca saldré a la verdad, es que es tan difícil y yo tan pequeña.
Sigo, camino y busco lo que quiero, pero solo adentro en mi mente, ya no queda nada para mi afuera.
Acepto y maldigo mi destino autoproclamado que a veces no es mas que otra parte de mi ser interior inmensamente desarrollado, pero otras es una presión y una angustia en el estomago que me delimita a la isla de mi cama donde las paredes aprietan y las cosas se juntan como en una de esas pirámides que se cierran.
Lo que mas pena me debería dar es que no quiero salir, da todo tanto miedo, temo del futuro, de no lograr lo que quiero y que ni siquiera me esfuerzo para conseguirlo, tengo miedo de los hombres, de la gente, de la noche, las pruebas, trabajos, etc. Siento que no soy nada y que he vivido tan poco, algún día moriré y esto no fue casi vida, no vivo en el hoy ni en el aquí ni en el ahora, vivo en mi otra dimensión, donde nada ni nadie me hacen verdadera.

Duele

Duele cuando los demás queman, duele cuando no se dan cuenta de que sangras.
También fuimos humanos, lloramos y reímos como todos los demás, pero nadie se dio cuenta de eso. Nunca se detuvieron a pensar que lo hacíamos por voluntad propia por lo que vivimos un largo proceso de desconfirmación. Estas ahí sentado y te ven como una cosa casi inerte que se mueve por voluntad de otros o peor aun por voluntad de ellos mismos, te ven pero no te ven, por lo menos no completamente, no como un ente creador de realidades, no como algo con identidad e iniciativa propia, solo te ven pero no lo hacen realmente.
Me pregunto si algún día creceré ya que aun siento que soy una pequeña niña con miedo aferrada al borde de la cama con lagrimas en los ojos porque piensa que todo es culpa suya, hasta la lluvia era un castigo para ella, un castigo por todo lo malo que había hecho.
Tu te refugiaste en matar todos los dolores y vivir en un mundo de fantasía, yo ya no doblo mis dedos intentando imitar ese dolor de eterna victima pero aun esta esa voz, esas criticas hirientes y lo peor de todo aun esta esa persona.

Un gato en la ventana.

Un gato en la ventana, simples voces me acompañan, voy caminando por un abismo, casi caigo, lo niego, camino hacia atrás, no logro nada.
Vuelvo a levantarme pero no hago lo que debería, ni lo que quise, solo me quedo aquí contemplando el universo, eterno e inmenso y yo aquí tan pequeña e insignificante con todo el miedo gobernando mis entrañas.
El gato sigue en la ventana, me mira, piensa en ser real y acompañarme en la batalla, pero no, por mas que el quiera es solo un gato y no puede por mi hacer nada.
Sigo, me levanto, pero nada hago, nada cambio, sigo siendo la misma, con el mismo miedo, sintiéndome tan insignificante, cada día mas, mis palabras se pierden y nadie las lee, aquí estoy perdida, angustiada, al borde, siempre al borde, de la sanidad y de la locura, de la seguridad y del miedo, del temor y de la risa, de la inseguridad y del egocentrismo, aquí con miedo de encontrar mi si mismo.
El gato se aburrió de esperar a que yo cambiará, levanta con gracia su ágil cola, salta hacia la noche y se olvida por siempre de mi ventana.

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Adentro, en mis entrañas, ¿queda algo?, ya no queda casi nada, lo perdí todo hace años, no pertenezco, no desciendo, voy y vengo, los vaivenes de la vida, el invierno.
En llamas, se quema mi alma, las cenizas, en ellas no encontraras nada. El otoño, las arañas, detrás de las sombras no hay nada, nada fui y nada soy, cerrando las persianas.
Desenredando mi camino, andando con los intestinos, luchando por mi sombra, se ahogan las esperanzas…mi lucha ya es otra.

Miedo

La sucesión de hechos me hizo así, los retos, el odio-amor, esa sucia ambivalencia, odio escribir de ti, odio pensar que me has marcado tanto, aun tengo que ver tu cara todos los días y no veo nada bueno, siempre estas, atenta, preocupada y alerta, me enferma tenerte cerca, llego a mi casa y siempre estas ahí como antes con tu dedo acusador, con tu amor venenoso.
No se porque me abandonaron, me dejaron casi a mi suerte en tus manos, no me vieron nunca como a una persona, nunca vieron nada dentro de mi.
Siento miedo e impotencia, creo no poder salir, me bajo de la micro llego a casa y siento todo el peso de la angustia que me ha acompañado toda mi vida, toda una vida en tus manos.
No quiero hacer nada, no estudio, no hago nada de lo que debería hacer, peor aun, no hago ni siquiera lo que quiero hacer, tengo miedo, todo es tan grande y yo tan pequeña, hay tantos peligros y no he enfrentado ninguno, mi tiempo se agota y solo me quedo con este gran miedo.

Cosas

Tengo todo lo que cualquiera desearía, todo.
Pero ¿que es todo?
Todo lo monetario, cosas, nada más que cosas.
Ropa que se cae del closet al abrir sus puertas, comida que se pudre en el refrigerador, adornos, galletas, carrera universitaria, cosas que me asfixian, que me ahorcan por la espalda, cosas y mas cosas.

Atrapada

Tal vez estoy aquí sin querer o queriendo, en lo único que estoy de acuerdo conmigo es en que me duele, me oprime y me desalienta.
Atrapada de nuevo o quizás como siempre, sin salida y sin consuelo, sintiéndome una niña pequeña y atrapada por problemas de otros, de esos que debieron cuidarme y guiarme, hoy solo me siento perdida.
En ambos existe esa imaginación alienante, nuestro ultimo consuelo, magia y reinos lejanos que nos aíslan y salvan de la pesadilla que es nuestra realidad, pero tu ya pasaste a otra vida, ¿por que me dejaste aquí?, lo se, nunca te conocí, solo en música y revistas, ojos negros y corazón de niño eterno.
Aquí como siempre me hallo en el borde del abismo, pronta a caer, pero aferrándome con mis uñas a la poca sanidad que al parecer me queda.



Dedicado a ti, donde quiera que estés.