Voces

Aun siento el corazón lleno de mierda, las telarañas colman los huecos alienados de mi alma.
Todo me persigue, no avanzo, estoy estancada en el pesimismo y esas voces internalizadas no me dejan salir, no me dejan ser un ente de luz.
No gobierno ni a mi propia mente, ella se dispara sola y me arrastra a las sombras de mis miedos e inseguridades, me duele saber que no voy a poder lograr lo que quiero y como las palabras que utilizo para referirme al tema me amarran a la desesperanza aprendida y a las profecías auto cumplidas.
El lenguaje crea realidad, y siempre digo que no voy a lograr las cosas, que no va a resultar, que para que hacer el esfuerzo si no voy a sacar nada, siempre me echo para abajo, pero esas no son mis voces, me persiguen, están presentes en todo lo que hago, me bajan y ridiculizan, sea adueñan de mi propia voz.
Me siento amarrada, hay un puño que sofoca mi mente y la sume en un vacío desmotivante, me cuestiono cada realidad absurda y caigo en estados de estupor provocados por mi existencialismo inherente.
La realidad me carcome, me aterra y no la enfrento, me quedo en lo platónico y nunca actúo, ¿qué voy a lograr?, el lenguaje sigue marcando mi vida y las voces lo inspiran.

Verdades:

1) Me encantan los gatos y cada vez que tengo uno cerca no puedo evitar hablar como tonta y correr a hacerle cariño.
2) Nunca conviví mucho con otros seres humanos por lo que ahora tengo serias dificultades sociales.
3) Soy nula a la hora de conquistar al sexo opuesto.
4) Alguna vez un psiquiatra me diagnosticó erróneamente esquizofrenia y epilepsia.
5) No creo en Dios.
6) Me considero extremadamente sensible.
7) Le temo al futuro.
8) Pienso que de cierta forma el egoísmo es una cualidad y no un defecto.
9) Tengo la teoría de que los humanos nos somos del planeta tierra y vinimos hace millones de siglos a conquistar el mundo y con el paso del tiempo se nos olvido.
10) No bebo alcohol y no me drogo, y es bastante complicado que el común de la gente entienda mis razones.
11) No quiero tener hijos biológicos porque ya hay demasiados seres humanos en este mundo y porque considero egoísta amar a alguien solo porque salió de ti y comparte tus genes, creo en la adopción.
12) Hace cerca de tres años que no beso a nadie, no entiendo que tiene de grandioso juntar los labios y compartir saliva con cualquier persona.
13) En el colegio me enamoré de mi profesor de filosofía.
14) Probablemente tengo problemas para establecer apego con la gente que me rodea.
15) Odio sentir que soy del montón, mi ego se siente bien cuando pienso que soy única y diferente.
16) Me cuesta expresar lo que siento y me arranco de situaciones de confrontación.
17) Cuando me gusta alguien entro en pánico y hago todo lo posible por no saludarlo.
18) Necesito terapia psicológica pero nunca llamo para pedir hora. ¿Será que no quiero hacerme cargo de lo que me pasa?
19) Podría decirse que tengo 2 amigas.
20) Me cuestiono cosas tan normales para el resto. Me parece extraño hasta el hecho de saludar a la gente que conozco, ¿ por qué es necesario el reconocimiento?, si te conozco y tu me conoces un hola esta de más.
21) Quiero hacerme vegana.
22) Tengo problemas de ansiedad.
23) Me traspasaron muchos miedos infundados en mi infancia, pero de ha poco he ido aboliéndolos y dándome cuenta de que es un peligro real y que no.
24) Estoy marcada.
25) Vivo con el Diablo.
26) Odio a los payasos y a los mimos.
27) Al parecer soy bastante negativa.
28) Viví el terremoto en la playa, tuve que arrancar de un posible tsunami y tuve pesadillas sobre eso como por dos meses.
29) Tengo una audiencia interna que me juzga constantemente.
30) No me gusta estudiar.
31) Le tengo fobia a las matemáticas.
32) A veces siento que no quiero a la gente.
33) Una vez la psicóloga me hizo escribir características de mí y escribí como 30 negativas y ninguna positiva.
34) He tenido más amores platónicos que reales.
35) Mi mecanismo de defensa principal es la fuga primitiva.
36) Soy el numero 5 del eneagrama y según el, tengo tendencia a volverme psicótica.
37) Mi ortografía es pésima.
38) Cuando mi mente explora los terrenos de la realidad me angustio y por eso prefiero soñar en mi mundo paralelo.
39) Estoy aburrida de pasar sola, quiero conocer mas gente, pero me siento tan incomoda y fuera de lugar en situaciones sociales.
40) El vacío es el peor sentimiento.
41) Me gustaría no tener cuerpo y ser una mente flotante.
42) Me gusta un niño y estoy tratando de hablarle más.
43) Vivo encerrada en mi cueva.
44) Cuando pequeña estaba segura de que yo era culpable de todo, ahora de grande me di cuenta de que no, pero a veces la culpa me vuelve a atacar con su velo mortificante.
45) Tengo una imagen corporal bastante idealizada de mí y cuando me miro al espejo y veo la realidad me deprimo.
46) Tengo problemas con la realidad y con el mundo real.
47) No quiero volver a sufrir y por ello me quedo en la inacción.
48) Me aburro sola y acompañada, pero prefiero sola porque cuando es acompañada además me deprimo.
49) He terminado llorando o sola encerrada en una pieza oscura en fiestas en las cuales no me siento cómoda ya que no se que hacer rodeada de gente que no me entiende.
50) Soy esquizoide evitativa.

Dejar de soñar.

Estoy cansada de estar así, hay tantos miedos y mi cabeza ya no aguanta retenerlos.
Temo a sufrir, a entregar mi alma y que la partan en pedazos.
A veces odio ser tan sensible, siento que este mundo no fue hecho para mi, sencillamente no encajo, no quiero sentir dolor, pero se que sólo así podré crecer, no quiero sufrir de nuevo.
Tengo tantos miedos y no los enfrento, soy como un avestruz, ante cualquier peligro meto mi cabeza en la tierra y arranco, doy la media vuelta y retiro a un recóndito rincón de mi cerebro aquel “problema”.
Desde niña aprendí a tener mi mundo en mi cabeza, ahí nadie me puede hacer daño, pero me esta haciendo mal, vivir solo en sueños, tengo tanto miedo y ese sentimiento me ata a la nada, a la inacción, fatalidad de vida, quiero salir, sentir, amar….dejar de soñar.

Tengo tanto miedo.

Tengo tanto miedo, estoy atrapada, en mis actos, mi vida, en todo.
No soy como los otros, no tengo una vida normal, vivo según mis normas y nada aquí es real.
Temo de salir afuera, de estar sola, bajo mis propios designios, no quiero traer gente para acá, a mi prisión vital.
Por las noches en sueño siento miedo, despierto y es esa angustia que me hace llorar, me encierra y todo parece tan real, pero no es nada, simplemente soy yo una vez más.
Soy tan microscópica y deplorable, estoy tan llena de dudas y desaires, casi no puedo respirar.
En las películas lloro pero no lo logro a nivel de realidad, mi cuerpo se sacude pero mis ojos no se logran desahogar.
Quiero salir de todo lo que me aprisiona pero no puedo, no se que hacer, me consume y mata por dentro, yo no merecí todo esto.
Quiero brindar ayuda a los demás estados de realidad pero no logro aceptar ni los míos, tengo miedo, soy inmortal.
Miedo, ese es el sentir imperante en mi corazón destemplado, necesito un amigo, un ángel, un animus que me ayude a llegar mas allá.
En las tinieblas sobrevuelo entre las aves señuelo, ellas indican el camino pero yo las omito sin dubitar. Todo esta frente de mi y yo simplemente lo ignoro, doy el rodeo por el camino mas largo y sigo con mi eterno peregrinar.

Algo mal en mi

Siempre vuelvo a lo mismo, estoy segura, hay algo mal en mi.
Hace un tiempo me convencí de que las cosas no cambiaran y que seguiré sola, así es, así lo creo, estoy convencida...
Es triste y lo mas triste es que lo dé por hecho, no hay esperanzas.
Siempre errante, siempre perdida, siempre buscando, si tan solo encontrara lo que busco,lo que quiero, mas bien lo que necesito...al parecer eso que necesito no existe...definitivamente hay algo mal en mi.

Eso

Quiero sentir eso aunque sea una vez en mi vida, tengo tanto miedo de seguir así y quedarme por siempre sola, quiero que me quieran y querer, ya me esta afectando y juega conmigo,con mi estabilidad y con mis estados de realidad, me persigue y me recuerda que soy débil, tonta y fea.
Clava en mi pecho miles de estacas de inseguridad y anormalidad, estoy segura de que tengo algo y los demás también lo ven, soy una pendeja de mierda con miedo y ansiedad,quiero llorar y ni siquiera eso puedo hacer bien.

Mente obsesiva

Horrible, enferma, estúpida, demente, perseguida, obsesiva, delirante, todo eso y mucho mas soy.
Me siento aquí, frente al computador, tratando de vomitar con palabras toda la mierda que siento por dentro, todo el vació y la inseguridad de siempre, que a veces se va y luego vuelve con una furia desesperante. Me odio, siento que tengo pura mierda en la mente, soy una estúpida y no lo enfrento, sueño y vivo en mi realidad paralela, sufro pero no hago nada para cambiar, las cosas no resultan, nunca lo harán, sigo soñando, obsesionándome, pero sigo aquí sola, ¿ quien podría llegar a quererme?, ya asumí que estaré por siempre sola, ¿quien podría llegar a quererme?, ¿tú?, ni siquiera te conozco, así es mi mente obsesiva.

Duele

Duele cuando los demás queman, duele cuando no se dan cuenta de que sangras.
También fuimos humanos, lloramos y reímos como todos los demás, pero nadie se dio cuenta de eso. Nunca se detuvieron a pensar que lo hacíamos por voluntad propia por lo que vivimos un largo proceso de desconfirmación. Estas ahí sentado y te ven como una cosa casi inerte que se mueve por voluntad de otros o peor aun por voluntad de ellos mismos, te ven pero no te ven, por lo menos no completamente, no como un ente creador de realidades, no como algo con identidad e iniciativa propia, solo te ven pero no lo hacen realmente.
Me pregunto si algún día creceré ya que aun siento que soy una pequeña niña con miedo aferrada al borde de la cama con lagrimas en los ojos porque piensa que todo es culpa suya, hasta la lluvia era un castigo para ella, un castigo por todo lo malo que había hecho.
Tu te refugiaste en matar todos los dolores y vivir en un mundo de fantasía, yo ya no doblo mis dedos intentando imitar ese dolor de eterna victima pero aun esta esa voz, esas criticas hirientes y lo peor de todo aun esta esa persona.

Miedo

La sucesión de hechos me hizo así, los retos, el odio-amor, esa sucia ambivalencia, odio escribir de ti, odio pensar que me has marcado tanto, aun tengo que ver tu cara todos los días y no veo nada bueno, siempre estas, atenta, preocupada y alerta, me enferma tenerte cerca, llego a mi casa y siempre estas ahí como antes con tu dedo acusador, con tu amor venenoso.
No se porque me abandonaron, me dejaron casi a mi suerte en tus manos, no me vieron nunca como a una persona, nunca vieron nada dentro de mi.
Siento miedo e impotencia, creo no poder salir, me bajo de la micro llego a casa y siento todo el peso de la angustia que me ha acompañado toda mi vida, toda una vida en tus manos.
No quiero hacer nada, no estudio, no hago nada de lo que debería hacer, peor aun, no hago ni siquiera lo que quiero hacer, tengo miedo, todo es tan grande y yo tan pequeña, hay tantos peligros y no he enfrentado ninguno, mi tiempo se agota y solo me quedo con este gran miedo.

Estados de realidad

No veo hacia delante, solo fantaseo con ello, el futuro está lejos de mí, se escapa entre mis dedos, siento que lo pierdo y que tal vez nunca lo tuve, solo se forjó en un sucio sueño.
Postergada y anulada siento que en esto pierdo mi vida, soñando con lo que nunca será, queriendo ser amada pero nunca amando en la realidad, busco crecer, querer y forjar, pero solo veo que no sirvo, que nací para dudar y nunca actuar.
Tengo tantos miedos, temores y deseos, no se que hacer, que camino tomar, si seguir hacia delante con la frente en alto o parar, y darme cuenta de que esto no es vida, que esto no es lo que quiero, enfrentar, todo lo malo, amargo y grotesco que viví con ustedes y dejarlos atrás.
Busco a tientas mi futuro, estudio para ser alguien y tener mi propio sustento, pero cuando caigo en estados de realidad me doy cuenta de que no soy nadie, no voy a ninguna parte y no tengo esperanzas de cambiar.

Rimas sin sentido

Yo no elegí estar aquí ni como estoy, no es tan malo pero podría ser mejor.
Dos personas que por amor se unieron y de esa unión nació una familia, una historia, lo que debió ser pero nunca fue.
Ya pasó, ya estoy donde voy, ya soy lo que fui y ya seré lo que nunca vi, mi pasado ya hizo mi presente y mi presente ya no existe, mi pasado siempre en el presente haciéndose el ausente.
Tantas rimas sin sentido y feas desde el sonido, ahogándome propiamente sin rencor, ojos senescentes.
La hora pasa día a día sin minutos a los cuales aferrarme, ¿hacerme una terapia y cambiar? Toda esta mierda esta muy mal, pero siempre vuelvo a ella y este blog me hace pensar en la belleza que tiene mi dolor, cada palabra es un mundo y en cada mundo esta mi salvación.
La belleza de los trazos simples de mi mente, de mis penas y recuerdos, lo bello y lo eterno en líneas y retazos, en el arte se funden la melancolía, lo bueno, lo malo, lo amargo.
Sabores y colores dentro de mi universo virginal, ensimismarme por siempre y no dejar que nadie rompa mi paz, no quiero otros sabores ni colores que salgan de otra verdad, ríos indolentes váyanse ya.
Ojo por ojo, diente por diente, yo sigo con lo mío y el resto en lo otro, me voy y nunca me veras…

Tal vez ni siquiera me duela.

No se que hacer con mi vida…había recuperado el rumbo, pero lo perdí de nuevo.
Estoy cansada de sentirme así, sola, perdida, cansada y diferente, odio no poder relacionarme normalmente con la gente.
En mi vacío no encuentro palabras que me encaminen al desahogo, no creo en las personas que me rodean, en sus miradas ni en sus huellas.
Veo todo bajo un velo de pesimismo, siento el peso del mar sobre mí, me llena de aire las venas y crea nubes en mis pulmones amarrándome a esta eterna incertidumbre.
En estas líneas y también en las anteriores plasmo toda mi hiedra, esa que cubre mi mente como vil enredadera. De ella emergen los más atroces insectos que pueden habitar el corazón de cualquiera, la perversión de mis sentidos la pudrición de mi destino.
Desholléjame, párteme y quémame, no merezco nada y no soy nadie, así que tal vez ni siquiera me duela.

Olor a mierda.

Aun siento aquel olor tan fuerte a mierda, abro las ventanas, corro las cortinas pero ese hedor no se quiere ir. Me baño y hecho colonia, salgo a la calle a tomar algo de aire y ventilarme, paso junto a las flores para oler su fragancia pero ese olor a mierda no quiere irse.

Salté de un 5º piso para sacarme ese desagradable olor a mierda, planeé por lo aires y sentí el viento azotar mi rostro, caí de cabeza y no me pasó nada, pensé que tal ves así el olor se iría, pero no, el sigue acompañándome donde quiera que yo valla, a la U, al supermercado, a la calle, el me persigue a todas partes, refriego mi cuerpo con virutillas y cloro pero el olor sigue igual de pestilente, es mas, cuanto mas intento sacármelo mas fuerte se vuelve y envuelve todo lo que me rodea, desintegra todo lo que quiero y deseo.

Esa mierda soy yo, por eso el hedor no me deja tranquila, es todo el odio y rencor acumulados, la rabia que siento contra todo y todos, la mierda esta en mi, en todos mis errores y decisiones, la mierda solo se irá cuando yo me valla con ella.

...

Toda mi vida desde que nací ha sido así, el lento peregrinar de mis sentidos, la agonía de mi destino, los ojos nacieron con lagrimas antes de ser meras semillas.

Tus manos ahorcándome en cada paso y latido, la indeferencia de quienes me deberían haber querido.

Bajo el mismo yugo sin remordimientos me dejaste, las cadenas que te amarran siguen mutilándome, en mis venas corre tu sucia sangre llena de moralidad, tontas creencias y apariencias que lo hacen todo peor.

Luego con el paso del tiempo la semilla germino y esas mismas lagrimas claman rebelión, no dios, no tu frontera, pero no puedo salir adelante, estoy atascada en mi pasado, en tus manos ahogándome, tu dedo acusador proyectando tus temores y falencias en mi, no quiero hablar mas de ti.

Ojos que pensé honestos, no veo mal en la gente, no creo que sean capaces de mentir, de engañar, yo no lo hago, no esta en mi naturaleza, pero esos ojos tuyos no eran sinceros, eran un rió de energía, de libido sin procesar, manos frías sin corazón, sin razón, no viste la persona que hay en mi, no viste lo que necesite de ti.

Ahora no se como seguir, como continuar, mi único refugio se acabo, las notas ya no sonaran y tu tampoco me conocerás….

En mis venas esta escrita la historia que nunca acabará, pero también esta escrito que debo continuar.