Ella

Siento que ella me persigue, me ronda constantemente, me habla al oído quizás como a ti.
Esta presente en los malos momentos y es en ellos cuando sobrevuela sobre mi como una bandada de cuervos esperando por un trozo de cadáver.
A donde quiera que voy ella me sigue sigilosamente esperando a verme caer, tropezar como siempre, enamorada y rebelde, quiere que tome la decisión por mi misma, le encanta la idea de que desafíe a Dios como siempre.
Ella es la muerte, ya te reclutó a ti y quiere también a mi tenerme, la aparto de mi mente pero ella es más fuerte y oprime mi pecho dejándome ciega e inconciente.
Atando la soga a tu cuello aceptaste lo que te dictó su voz; “No hay nada bueno en esta vida, estas atrapada, yo soy tu solución”.
Ella aún me persigue y yo le seguiré haciendo frente hasta que cambié de opinión.

El eterno retorno

La felicidad es una ilusión, dura poco y se vive mucho, con intensidad, se nota el contraste entre ella y la mierda en la que vivo día a día.
Pero todo vuelve a lo mismo, es un círculo eterno, el eterno retorno.
Uno no puede salir de aquí, como vas a ser de otra manera si toda tu vida te impusieron algo, si toda tu vida te determinaron a ser de una manera.
Todo vuelve a lo mismo, es tan difícil cambiar tu manera de pensar, el pesimismo me persigue, soñar nunca sirvió de nada, las ilusiones no son nada más que una mierda, la fuga primitiva no conduce a nada.
El contraste se vive con intensidad, pude abrir las alas pero aun no tengo el valor para tirarme al vacío y batirlas con ganas, me puedo caer y doblar mis plumas, quedar desecha en el suelo, destrozada en mil pedazos.
Ojala pudiera tomarme las cosas menos en serio y vivir más, disfrutar de lo bueno o incluso lograr dejar aparte lo malo y simplemente gozar.
Hay que obligarse a estar bien, el eterno retorno es algo que esta siempre ahí esperando para volver por mi, para bajarme el animo y sumirme en la mierda, hacerme pensar que siempre las cosas son malas…se que hay algo mejor y que vale la pena seguir luchando.

...

El fin de la vida es vivir con intensidad todos sus contrastes.

La montaña Rusa

Es demasiado complicado, ha sido demasiado complicado el ir y venir de mis emociones, los cambios bruscos, de la felicidad maníaca a la pena y desesperanza mas extremas, tanto cambio en mi alma y en mi mente, tanto contacto humano, un arsenal de emociones suicidas, pero por otra parte sentirme por primera vez llena, feliz, querida y queriendo.
El eterno vaivén de mis ideas, de la paz a la angustia y así viceversa, todo multiplicado por mil, nunca había sido tan feliz y hace años que no sentía tanta miseria.
Descubrir de a poco que la vida es buena, que las penas pasan, que las cosas se pueden lograr, que me quiero, que valgo, que mi razón va mas allá de lo determinado, que sin lugar a dudas no me vencerán los miedos.
Por fin veo la luz al final del túnel, encontré gente con la cual compartir y hacer menos amarga mi existencia, he empezado a confiar y a querer, a ver lo simple y lo bonito, a experimentar lo oculto durante toda mi vida, a despertar, a salir del útero, de la burbuja, del huevo, salí a la verdadera vida. Desperté.

Simplemente olvidar.

Cambiar completamente tu vida en algo así como un semestre, salir del huevo y explorar la realidad, la vida en sociedad.
Demasiados cambios en muy poco tiempo, aceptar el cariño y reconocer que se es digno.
Mostrar la hilacha altiro, asumir riesgos, hacer control de daños, pero sobre todas las cosas hablar con la verdad por más que sea incomoda y rara.
Miedo a sufrir, a entregar demasiado y especialmente a los errados, a confiar y dar demasiado de uno mismo, y a la vez esa honestidad brutal, desapego enfermizo y lo peor de todo la inocencia peor que la de una niña.
La necesidad de amar y la mala suerte en el juego y por sobre todo en el amor, saborear los anhelos y caerse con la cruda realidad, odiar la baba ajena y querer de a poquito a alguien, contar lo más oscuro de tu vida y que de vuelta la confianza también nos una.
Ese temor a salir dañada que de nuevo me ata a la nada y a la inacción antes asumida, no saber si vale la pena querer y sufrir, que ella sufra, que tú sufras, que yo sufra, o dejar que todo pase, negar esta mierda que siempre me pasa, dejar de sentir por siempre (eso sería lo mejor)….olvidar, olvidar, el cambio es muy grande y son demasiadas las emociones y sensaciones….olvidar, simplemente olvidar por más que no quiera.

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El ser humano es el único animal que en vez de luchar por seguir viviendo debe luchar por QUERER seguir viviendo.

VERDAD

¿De que me sirvió decírtelo?, me bajó de la nube, me eliminó toda ilusión. Me da tanta rabia ser así, tan ilusa e inocente, me cansa soñar, tener toda una vida imaginaria, proyectar un futuro que no existirá y que todo eso al contrastarse con la realidad se me venga abajo.
Es que entrego tanto, aunque sea sólo en mi mente, pensé que esta vez si iba a ser real, las cosas que descubrí y que sentí en ti me hicieron creer que el destino había obrado, que podía ser real. Me da pena no poder descubrirte, ahora ni siquiera conocerte un poco más, tengo que dejar de ser tan idealista y platónica, duele tanto el golpe contra el suelo, es que no soporto mi realidad, necesito tanto amor, eso que nunca he tenido incondicionalmente, necesito entregar esto que siento dentro.
Aprender, crecer, espero que eso logre de esta experiencia, soñar menos, la vida no es como me la imagino, y duele tanto caerme de lo alto a los más oscuro y sombrío de mi verdad.