Pestañas

Hay un vacío tan inmenso en mi alma, corazón y mente. Nadie ha logrado llenarlo, es más, nadie ha logrado penetrar las barreras que se interponen entre mi coraza y mi real yo. Lo que más deseo es alcanzar esas pestañas perfectas que no existen y que solo tú posees. Pero, ¿esas pestañas llenaran realmente mi vacío? Siento que el tiempo pasa y no hago nada para alcanzarlas, están ahí, suspendidas en tus ojos distantes e inexplorados aún por mis pupilas asustadas y eternas. El tiempo pasa y sigo pegada en el nido, con miedo a despegar, con los temores a flor de piel, encerrada en la cueva eterna y perfecta, amarrada por la manta de seguridad bloqueando lo que quiero lograr. Las enredaderas crecen y se marchitan cada vez más rápido y yo sigo aquí detenida, esperando aún que todas las añoranzas se cumplan, y las espero sin mover ni un ápice de mi cuerpo. Tus pestañas cada vez están más lejos y el anhelo de besar tus ojos y llegar a lo más profundo de nuestras almas se desvanece como cada día, enredadera, hoja y nube que pasa por mí mirar. Siento que cada vez me aferro más al nido, al origen, a lo seguro, a los miedos; mis defensas no bajan y no dejo lugar para lograr llegar algún día a conocer las montañas que se esconden tras tus aterciopeladas pestañas.

Proclamación!

Gritó a los cielos que no soy nada de lo que tú esperas, grito al infierno que siempre digo lo que pienso y siento. Nada me hará cambiar de opinión, la honestidad es mi bandera y la verdad mi pasión. Digan lo que digan, hagan lo que hagan yo siempre seré yo, no caigo en sus sucios juegos, no rimo por hacerlos más contentos. Yo me soy fiel a mí misma, me pertenezco y me mantengo; fiel, distante, llevo mi lucha como estandarte. Detesto lo establecido y bien visto, soy una lacra, una paria, prefiero la soledad a la auto-deslealtad. Te veo desde lejos y sé que no existes, estás lejos en mis sueños, yo soy única en este mundo, perpetúa y mansa, no existes, estas lejos en las nubes, no existes, no existes, simplemente no existes. Sigo dando botes y todo el resto sigue su camino como si nada, siguiendo lo establecido, opacando lo prohibido, todo sigue girando y yo me mareo y no quiero subirlo. Me proclamo atea, loca y rebelde, no estoy dispuesta a venderme, la soledad es el precio de serle fiel a tus ideas, la soledad es la amiga que me acompaña, me proclamo loca, desordenada y siempre al borde, del abismo, del pesimismo, de buscarte, de no tenerte, de soñarte, de que nada sea real, a veces me equivoco y no entiendo porque soy como soy, mi proclamación tiene un precio, tu eres tu dueño y el respeto se gana con auto-lealtad y amor propio, lo tengo todo y nada, la vida sigue y le seré fiel a esta proclamación, yo soy yo y nadie me cambia!!

“Razones humanitarias”

Me llama mucho la atención cuando se habla de “calidad humana”, “Razones humanitarias”, como si fueran cosas buenas que demuestran altos valores morales y por otro lado se legisla sobre qué cosas están bien o mal, “derechos humanos”. Es tan extraño que tengan que legislar sobre lo que está bien o mal siendo que somos humanos y que por ello supuestamente somos buenos, además existen leyes, policía, castigos, sin ellos la humanidad caería en descontrol, se harían las peores barbaries entre miembros de la misma especie, “lo humano” no es nada más que lo peor de nuestra especie disfrazado bajo las normas sociales que nos mantienen relativamente bien y en paz, sin ellos seríamos bestias sin control. Cuando hablen de estos conceptos piensa en las atrocidades cometidas por la humanidad y las razones que las avalan, veras que el objetivo no justifica las causas, el fin no justifica los medios, nada “humano” es concepto simple, para variar nuestra especie se cree mucho y se define a sí misma como algo bueno representando al contrario lo más malo.

Lejos

No se que historia se escribirá a partir de estos mares que emprendimos juntos, quizá los ocasos no lleguen y sólo las nubes y la lluvia acompañen mi solitario camino nuevamente.
Estas ahí como entre nubes, oculto tras un velo de misticismo y sensualidad, expectante a que yo pueda sanar tu corazón o quizás simplemente la culpa te carcome por un falso amor.
Amé el sabor de tus pestañas, la electricidad de tus labios y el olor de tus ojos como nunca antes lo había hecho, el destino es cruel, estas aquí y a la vez demasiado lejos como para hacerte feliz.

Sensibilidad y cordura

Cordura se me escapa de las manos, se escabulle lentamente entre mis dedos y no puedo hacer nada para recuperarla. Cae al suelo y la miro con la apatía de siempre, está ahí a mi alcance pero ya no puedo hacer nada más por ella, me mira ofendida y me dice que nunca hice nada por complacerla.
Días antes nos habíamos reconciliado por primera vez en nuestras vidas, nos llevábamos bien y reinaba la alegría. Pero ella siempre supe que era de carácter volátil y que no soportaba bien a sensibilidad que siempre me acompaña por lo que con un arrebato de nostalgia cordura me abandonó completamente, me dijo que me las arreglara sola, que si sensibilidad quería ser parte tan activa de mi vida me olvidara de ella.
Y así fue, cordura emprendió nuevos rumbos y sensibilidad se quedo como mi única compañera de vida.

El faro

Voy navegando perdido y desorientado por los mares de la discordia, a lo lejos diviso una luz y asumo que viene de un faro, te imagino perfecta y soñadora, sentada, esperándome y añorándome.
Cada vez me hundo más en este camino de agua eterna, mi alma se diluye junto a los peces pecaminosos que guían mi solitario viaje, otra vez aquel faro sale a mi encuentro y acompaña mi solitaria agonía.
Te oigo entre sueños, cantas una triste canción, me esperas, me sueñas, estamos conectados, nos pensamos, pero puede ser que todo esto sea un simple sueño y no existas realmente, quizá seas una alucinación para hacerme compañía, la soledad no me sienta bien pero ella me necesita.
Escribo sobre ti en la inmensidad de este mar tan cruel que con risas de bruma se burla de mi letanía, te busco en la distancia de mis sueños y se que estas ahí aguardándome en el borde de lo que no es cierto, existiendo en aquel faro solo en mis sueños.

Mi maldición

Odio tener tanto miedo, odio ser tan sensible, odio ser como soy.
Tengo miedo de querer, de confiar y que me vuelvan a hacer tonta.
Quiero entregar todo, dar lo que hay en mí, pero me paralizo y me estanco, no se en quien creer, no se en quien confiar, no quiero ser una más, no quiero que esto vuelva a pasar.
Me encantaría estar curtida, que no me importara nada, no tener mente ni corazón, ser una cualquiera y lanzarme a la vida, tener una cama plagada de hombres, nada de amor y que no sea tema para mí.
Ojala pudiera andar por las calles sin sentir nada, pararme y que no me importe la gente, no sentir, no tener esta sensibilidad maldita, por que de verdad es una maldición ser así.
Odio sufrir tanto por cualquier cosa, querer que todo sea perfecto, sólo ver blanco y negro, mirar el precipicio tan fácilmente, es que para mi es terrible no ser querida, ser una más, pasar como si nada por la vida de otra persona, ¡¡¡¡¡es terrible sentirme así!!!!!
Me encantaría ser del montón, no querer a la gente, andar como si nada por la vida….vivir y no sentir.