VERDAD

¿De que me sirvió decírtelo?, me bajó de la nube, me eliminó toda ilusión. Me da tanta rabia ser así, tan ilusa e inocente, me cansa soñar, tener toda una vida imaginaria, proyectar un futuro que no existirá y que todo eso al contrastarse con la realidad se me venga abajo.
Es que entrego tanto, aunque sea sólo en mi mente, pensé que esta vez si iba a ser real, las cosas que descubrí y que sentí en ti me hicieron creer que el destino había obrado, que podía ser real. Me da pena no poder descubrirte, ahora ni siquiera conocerte un poco más, tengo que dejar de ser tan idealista y platónica, duele tanto el golpe contra el suelo, es que no soporto mi realidad, necesito tanto amor, eso que nunca he tenido incondicionalmente, necesito entregar esto que siento dentro.
Aprender, crecer, espero que eso logre de esta experiencia, soñar menos, la vida no es como me la imagino, y duele tanto caerme de lo alto a los más oscuro y sombrío de mi verdad.

Irreal

Siento como que este fuera un segundo duelo, el de mi imaginación, realmente no saco nada con soñar, la realidad siempre cae sobre mi con su enorme peso. Te soñé tanto, te quise tanto, no te imaginas cuanto, ese abrazo me lleno de vida, tu honestidad y calor, te vi tal como eres.
Algo en ti movió fibras de mi ser, podría ser porque tienes cualidades que a mi me gustaría tener, como tu amabilidad y ese no prejuicio ante los extraños, el poder irte solo a mochilear y conocer a gente nueva, el dar todo de ti en lo que haces. Estoy idealizándote para variar, ese es mi problema, lo que necesito ahora es enamorarme de alguien a quien conozca de verdad y que no sean meras alucinaciones mías, no estoy diciendo que tu seas malo, con tu rechazo tierno, bondadoso y sincero me di cuenta de que no estaba equivocada y eso duele aún más, quizás que me pierdo….
Desearía que las cosas fueran diferentes, que te pasara algo conmigo, pero no es así y tengo que soportarlo, me duele, me duele haber soñado y que todo quede en nada como siempre, supongo que esto me sirve para aprender, me prepara para no ser tan inocente e idealista para la próxima, odio la realidad, no la aguanto, todo es tan terrible, me llena de sufrimiento y vuelvo a pensar en que nací para estar sola y que no hay nadie para mi, que nadie nunca me va a querer.
Quise descifrar tu enigma, entenderte y saber todo de ti, fusionarme contigo, amarte y que me amaras, entregar por vez primera todo lo que estoy sintiendo, todo lo bueno que tengo guardado en algún recóndito lugar de mi ser, de mi mente expansiva, deseé dejar de lado mi coraza y entregarme plenamente a ti, mostrarte mi alma verdadera, lo más puro y natural.

Noviembre

Este último mes ha sido tan intenso, se me dio vuelta la vida, el piso que me sostenía se fracturó, todo a sido tan fuerte y de golpe, pero he aprendido tanto, en menos de un mes cambie mas que en toda mi vida, me atreví a decir lo que nunca imagine, te abrasé y te quise aunque sea en mis sueños, fuiste mío en mis pensamientos, pero no, a ti no te pasa lo mismo.
Hay tanto amor en mi, tanto que entregar, me di cuenta de que la vida también tiene un lado amable, los abrasé a todos en ese momento de angustia colectiva, nació esa necesidad en mi, me atacó la idea de decirte lo que siento, hecho esta, “me gustas”, en otras circunstancias no te lo hubiera dicho, no resultó como quería pero me sirve para aprender y crecer, confiar en mi misma y soltarme más.
Todo cambió de golpe con tu partida, con tu decisión, con tus ganas de volar a la libertad. Ataste la horca a tu cuello y nos dejaste aquí, a la deriva y sin explicación, no logro comprender como pudiste pasar del dicho al hecho, me da rabia haber sido tan egoísta de no verte, de pasar todos los días por los pasillos obviándote, pensando que te vería el lunes siguiente, pensando solo en mis problemas y quedándome en un rincón con miedo a acercarme a la gente, tirándole mierda al mundo porque si.
Lo que mas me da pena es que si tu no hubieras hecho lo que hiciste yo no habría visto la luz. Noviembre, oscuro Noviembre, siembras con tu tragedia la paz y la sabiduría, el cambio y la revolución en nuestros corazones, el caos mental y el orden que nunca había tenido, contrastes que me llenan de sombría sapiencia.

Aprendizaje

‎El único sentido de la vida es que la vida no tiene sentido, por lo tanto no hay que sufrir tratando de buscárselo, hay que vivirla y no cuestionársela a cada momento, simplemente CARPE DIEM.



Lo más sensato que he aprendido en mi vida, después de muchas crisis existenciales y un suicidio ajeno....

Claudia

Hace como 6 años escribí algo, la historia de una mujer que se suicida, una historia más de aquellas, cuando mis pensamientos estaban estancados en la pena y desesperanza.
Ahora todo eso pierde sentido, una cosa es pensarlo y otra cosa es hacerlo, un acto de rebeldía como siempre pensé, ir contra los designios de Dios cuando aun creía en el, la mayor valentía.
Ahora donde quiera que estés te dedico esa historia y tantas otras más que alimentaron mi corazón en esa época oscura, en los momentos malos me acordaré de tu sonrisa y no volverá a pasar por mi cabeza esa salida, hay que luchar por más que cueste.

“Abrió sus alas de mariposa para volar a la valentía de la muerte.
Queriendo alcanzar nuevos horizontes rozó el cielo como última obra de arte.
Expresión en su cara no queda ninguna, sus ojos ya no brillan en la luna.
Sus alas al caer se rompieron, miles de pedazos cayeron, sus marchitos ojos nunca mas florecieron.”

Al final tú eras esta mariposa. Espero que en el nuevo horizonte estés tranquila y sonriente, en paz.
Te deseo lo mejor.

Voces

Aun siento el corazón lleno de mierda, las telarañas colman los huecos alienados de mi alma.
Todo me persigue, no avanzo, estoy estancada en el pesimismo y esas voces internalizadas no me dejan salir, no me dejan ser un ente de luz.
No gobierno ni a mi propia mente, ella se dispara sola y me arrastra a las sombras de mis miedos e inseguridades, me duele saber que no voy a poder lograr lo que quiero y como las palabras que utilizo para referirme al tema me amarran a la desesperanza aprendida y a las profecías auto cumplidas.
El lenguaje crea realidad, y siempre digo que no voy a lograr las cosas, que no va a resultar, que para que hacer el esfuerzo si no voy a sacar nada, siempre me echo para abajo, pero esas no son mis voces, me persiguen, están presentes en todo lo que hago, me bajan y ridiculizan, sea adueñan de mi propia voz.
Me siento amarrada, hay un puño que sofoca mi mente y la sume en un vacío desmotivante, me cuestiono cada realidad absurda y caigo en estados de estupor provocados por mi existencialismo inherente.
La realidad me carcome, me aterra y no la enfrento, me quedo en lo platónico y nunca actúo, ¿qué voy a lograr?, el lenguaje sigue marcando mi vida y las voces lo inspiran.

Volver a lo natural.

Estoy saliendo de a poco de mi cueva, dejando de lado mi ogra interna, trato de no tirarle tanta mierda al mundo, pero las dicotomías son tan fuertes, el ser humano arruina tanto lo verdadero, la naturaleza, estamos tan distanciados de la bondad y la generosidad verdaderas.
Deberíamos dejar todo de lado y ser de nuevo animales, desechar ese concepto peyorativo que tenemos de ellos, asumir que nosotros también lo somos y disfrutar plenamente de vivir en armonía con la naturaleza, botar las barreras de la cultura y la sociedad, des evolucionar, volver a lo natural.
Las corazas que nos envuelven ocultan lo verdadero, lo importante, no mostramos lo que realmente somos, seguimos las tendencias, la moda, religiones, política, superestructuras que gobiernan nuestras mentes, nunca seremos libres.
La vorágine me asfixia, todo da vueltas tan rápido, nadie se preocupa del bien común, solo de los grandes intereses económicos, nadie se preocupa por la bondad, solo acarician el ideal del placer propio, creo que no somos una especie superior, creamos y destruimos en vez de adaptarnos y vivir en armonía.

Libertad

La libertad es ser parte del todo siendo nada, ser aire y cosmos, no hay cuerpo solo pensamientos expansivos que lo abarcan todo, ideas como nubes, nada es nadie y todos somos todo.
La realidad y el tiempo no existen, son falsas creaciones de nuestra mente dormida, subyugada por nuestros cuerpos intrascendentales, las cosas no se sienten, los átomos ya no oprimen, eres uno con la masa y la masa ya no existe.
Dios ha bajado para unirse a la fiesta, es energía y nos alimenta con su inmaterialidad, no es nada y lo es todo al mismo tiempo, gotas de colores que se oyen y cantos que se ven, el ha traído sinergia a nuestros sentidos, pero el no existe como nosotros tampoco, es la alegría mas apabullante, ¡todos somos parte de la nada y del todo a la vez!

Necesidad de amar.

Hace algunos años me sucedió algo que nunca antes había sentido, la necesidad de amar.
No fue con la persona indicada, eso esta más que claro, pero jamás en mi vida sentí algo similar, una necesidad, no un capricho o una curiosidad, necesidad con todas sus letras.
Aun lo siento, quiero tener a alguien a mi lado y que además de una compañía sea un aporte, crecer y aprender.
Mi corazón es tan grande pero nadie más lo ve, se quedan en sus juegos de satisfacción personal donde el otro pasa a segundo plano.
Una noche trate de ser como el resto, de no sentir, engañe mis principios y reprimí a mis sentidos, jure nunca llorar y nunca ser una más.

Verdades:

1) Me encantan los gatos y cada vez que tengo uno cerca no puedo evitar hablar como tonta y correr a hacerle cariño.
2) Nunca conviví mucho con otros seres humanos por lo que ahora tengo serias dificultades sociales.
3) Soy nula a la hora de conquistar al sexo opuesto.
4) Alguna vez un psiquiatra me diagnosticó erróneamente esquizofrenia y epilepsia.
5) No creo en Dios.
6) Me considero extremadamente sensible.
7) Le temo al futuro.
8) Pienso que de cierta forma el egoísmo es una cualidad y no un defecto.
9) Tengo la teoría de que los humanos nos somos del planeta tierra y vinimos hace millones de siglos a conquistar el mundo y con el paso del tiempo se nos olvido.
10) No bebo alcohol y no me drogo, y es bastante complicado que el común de la gente entienda mis razones.
11) No quiero tener hijos biológicos porque ya hay demasiados seres humanos en este mundo y porque considero egoísta amar a alguien solo porque salió de ti y comparte tus genes, creo en la adopción.
12) Hace cerca de tres años que no beso a nadie, no entiendo que tiene de grandioso juntar los labios y compartir saliva con cualquier persona.
13) En el colegio me enamoré de mi profesor de filosofía.
14) Probablemente tengo problemas para establecer apego con la gente que me rodea.
15) Odio sentir que soy del montón, mi ego se siente bien cuando pienso que soy única y diferente.
16) Me cuesta expresar lo que siento y me arranco de situaciones de confrontación.
17) Cuando me gusta alguien entro en pánico y hago todo lo posible por no saludarlo.
18) Necesito terapia psicológica pero nunca llamo para pedir hora. ¿Será que no quiero hacerme cargo de lo que me pasa?
19) Podría decirse que tengo 2 amigas.
20) Me cuestiono cosas tan normales para el resto. Me parece extraño hasta el hecho de saludar a la gente que conozco, ¿ por qué es necesario el reconocimiento?, si te conozco y tu me conoces un hola esta de más.
21) Quiero hacerme vegana.
22) Tengo problemas de ansiedad.
23) Me traspasaron muchos miedos infundados en mi infancia, pero de ha poco he ido aboliéndolos y dándome cuenta de que es un peligro real y que no.
24) Estoy marcada.
25) Vivo con el Diablo.
26) Odio a los payasos y a los mimos.
27) Al parecer soy bastante negativa.
28) Viví el terremoto en la playa, tuve que arrancar de un posible tsunami y tuve pesadillas sobre eso como por dos meses.
29) Tengo una audiencia interna que me juzga constantemente.
30) No me gusta estudiar.
31) Le tengo fobia a las matemáticas.
32) A veces siento que no quiero a la gente.
33) Una vez la psicóloga me hizo escribir características de mí y escribí como 30 negativas y ninguna positiva.
34) He tenido más amores platónicos que reales.
35) Mi mecanismo de defensa principal es la fuga primitiva.
36) Soy el numero 5 del eneagrama y según el, tengo tendencia a volverme psicótica.
37) Mi ortografía es pésima.
38) Cuando mi mente explora los terrenos de la realidad me angustio y por eso prefiero soñar en mi mundo paralelo.
39) Estoy aburrida de pasar sola, quiero conocer mas gente, pero me siento tan incomoda y fuera de lugar en situaciones sociales.
40) El vacío es el peor sentimiento.
41) Me gustaría no tener cuerpo y ser una mente flotante.
42) Me gusta un niño y estoy tratando de hablarle más.
43) Vivo encerrada en mi cueva.
44) Cuando pequeña estaba segura de que yo era culpable de todo, ahora de grande me di cuenta de que no, pero a veces la culpa me vuelve a atacar con su velo mortificante.
45) Tengo una imagen corporal bastante idealizada de mí y cuando me miro al espejo y veo la realidad me deprimo.
46) Tengo problemas con la realidad y con el mundo real.
47) No quiero volver a sufrir y por ello me quedo en la inacción.
48) Me aburro sola y acompañada, pero prefiero sola porque cuando es acompañada además me deprimo.
49) He terminado llorando o sola encerrada en una pieza oscura en fiestas en las cuales no me siento cómoda ya que no se que hacer rodeada de gente que no me entiende.
50) Soy esquizoide evitativa.

Quiero ser vegana.

Dejar de soñar.

Estoy cansada de estar así, hay tantos miedos y mi cabeza ya no aguanta retenerlos.
Temo a sufrir, a entregar mi alma y que la partan en pedazos.
A veces odio ser tan sensible, siento que este mundo no fue hecho para mi, sencillamente no encajo, no quiero sentir dolor, pero se que sólo así podré crecer, no quiero sufrir de nuevo.
Tengo tantos miedos y no los enfrento, soy como un avestruz, ante cualquier peligro meto mi cabeza en la tierra y arranco, doy la media vuelta y retiro a un recóndito rincón de mi cerebro aquel “problema”.
Desde niña aprendí a tener mi mundo en mi cabeza, ahí nadie me puede hacer daño, pero me esta haciendo mal, vivir solo en sueños, tengo tanto miedo y ese sentimiento me ata a la nada, a la inacción, fatalidad de vida, quiero salir, sentir, amar….dejar de soñar.

Mi faro.

Me pondré a escribir sobre ti en estos océanos lejanos llenos de luz, sola, sentada en mi faro, viendo a los barcos pasar a kilómetros de distancia.
Sola como siempre, acompañada por un fiel camarada felino, sucio y ronroneante.
A lo lejos se divisa un velero encantado y me pregunto si vas en el, si para variar al fin de otra larga jornada de trabajo sólo te veré desde la distancia en mi país lejano y obviado.
Otro día comienza de mi eterno estudiar los horizontes en busca de navíos extraviados, las gaviotas vuelan cerca de mi torre y se burlan de mi soledad con su graznido, entre ellas se encuentra Juan Salvador encabezando la humorada.
“Nunca volaste más alto, nunca trascendiste realmente”.
Mi amigo de cuatro patas se acurruca sobre mi regazo para reconfortarme y siento su verdad y la mía; estamos en este faro abandonado, ya volamos más alto, ya trascendimos, lo hicimos en nuestras mentes, no necesito a nadie más mientras tenga en paz mi mundo, estoy bien aquí, sola en mi faro, vigilando sigilosamente si tu barco se acerca, aunque no vallas en el realmente.

Lo que hay en mi.

Quizás ya sea hora de salir del capullo y volar a la vida
Aquí estoy tan protegida, pero de todos modos no soy feliz
Duele el vacío y el sentirme no importante, los miedos me aprisionan y paralizan
Quiero salir, pero al parecer no hay nada fuera o por lo menos toda mi vida lo he creído así
No tolero el sin sentido, me frustra el pensar en que no hay nadie para mi
Quiero compartir aunque sea un pedacito de mi, abrir una pequeña puerta a esta dimensión paralela donde vivo, que pases el umbral y seas espectador de lo que hay en mi.
Al parecer corazón es lo que más tengo y eso me da mucho miedo.
No puedo entregarme porque si, existe un abismo entre yo y el mundo.
He descubierto que la gente no es tan mala, vale la pena dar una oportunidad para conocer a alguien, no todos juzgan, hay quienes te dejan ser sin importar nada.
Quizás me encerré demasiado en mi mundo, en estas cuatro paredes, cultive mi cueva y no vi nada más afuera y tal vez valga la pena dar un vistazo por ahí.

Volver

Quiero ser nada, abandonar mi cuerpo y convertirme en una simple subjetividad flotante, ser una nube, constelación de pensamientos intermitentes.
Volver a la tierra, ser brisa y flotar junto al rumbo de las hojas, caminar a pie descalzo entre los manantiales de agua fresca y eterna.
Ser más animal que humano, olvidar todas nuestras construcciones y quedarnos con lo original, lo real e imperecedero.
Botar lo creado por nuestras mentes anestesiadas, cosas y superestructuras que nos asfixian, deprimen y doblegan, el hombre es un animal cultural, el hombre es un animal, es naturaleza, es bondad, es piedad.
Volver al universo, volver a la esfera que nos cuida, abandonar nuestro disfraz de humano y retomar el camino animal, dejar la piel atada a un mástil y ser solo mente, pensamientos, pureza, subir a un árbol, sentir otra vez a nuestros ancestros, ¿cuándo nos separamos?, antes éramos monos y ahora humanos.

CON TODA PALABRA (Lhasa de Sela)

Plan

Mi plan para ir de a poco liberando a la naturaleza de nosotros los humanos es encontrar un mecanismo para que quedemos estériles, ya que el mundo no da abasto a todas nuestras necesidades. Luego, y por lo anterior, la gente adoptaría a los niños huérfanos y abandonados para que tengan una buena vida.
En el tiempo que quede para la gente en el planeta deben reciclar, limpiar y destruir todo lo que sea cemento y antinatural para facilitarle a la naturaleza el volver a su curso, gastar lo menos posible de energía, no contaminar y asumir el auto sustento por medio del auto cultivo.
No habría desesperación porque se sabría que todo esto es por un bien mayor, por nuestro mundo y por los animales que lo habitan y que si saben vivir en anarquía, adaptarse y dejar que todo fluya libremente y en equilibrio.
Como hoy dijo mi querido Radiszcz “ el hombre y la mujer son lo peor”.

"Una bestia que no es ni firme ni estable, llena de odio, que alimenta de locura… fuente de todas las disputas, querellas e iniquidades" San Agustín.

Esta es la noción que tiene San Agustín sobre la mujer, un símbolo de mal.

Siempre me he preguntado de donde se origina el machismo,de donde viene ese odio tan grande hacía nosotras, el por que de que se nos culpe de todo.
Hablando hoy con mi querida amiga me dijo que al parecer todo había nacido ante el asombro de que sangráramos de entre las piernas, por eso se nos veía como malditas.

Analizando el tema llegue a la conclusión de que existe una proyección( en el sentido de mecanismo de defensa) de los hombres hacia las mujeres, siempre se habla de que somos la tentación, desde Eva y la manzana siempre es nuestra culpa, se nos ve como la fuente de pecado. Es como si se olvidaran de su responsabilidad, nos culpan a nosotras, pero ellos son los que piensan en nosotras con lujuria sin necesidad de provocación, proyectan en nosotras los pensamientos que no pueden soportar, y claro, lo más fácil es decir que nosotras somos las que los tentamos, etc...

Esta fue una simple reflexión que me gustaría elaborar mejor, pero hoy al leer un articulo sobre la discriminación sexual hacia la mujer y encontrar aquella frase del Santito ese me quede pensando en el tema...

Tengo tanto miedo.

Tengo tanto miedo, estoy atrapada, en mis actos, mi vida, en todo.
No soy como los otros, no tengo una vida normal, vivo según mis normas y nada aquí es real.
Temo de salir afuera, de estar sola, bajo mis propios designios, no quiero traer gente para acá, a mi prisión vital.
Por las noches en sueño siento miedo, despierto y es esa angustia que me hace llorar, me encierra y todo parece tan real, pero no es nada, simplemente soy yo una vez más.
Soy tan microscópica y deplorable, estoy tan llena de dudas y desaires, casi no puedo respirar.
En las películas lloro pero no lo logro a nivel de realidad, mi cuerpo se sacude pero mis ojos no se logran desahogar.
Quiero salir de todo lo que me aprisiona pero no puedo, no se que hacer, me consume y mata por dentro, yo no merecí todo esto.
Quiero brindar ayuda a los demás estados de realidad pero no logro aceptar ni los míos, tengo miedo, soy inmortal.
Miedo, ese es el sentir imperante en mi corazón destemplado, necesito un amigo, un ángel, un animus que me ayude a llegar mas allá.
En las tinieblas sobrevuelo entre las aves señuelo, ellas indican el camino pero yo las omito sin dubitar. Todo esta frente de mi y yo simplemente lo ignoro, doy el rodeo por el camino mas largo y sigo con mi eterno peregrinar.

Ψ UNAB: Sigmund Freud - Obras Completas (Amorrortu)

Ψ UNAB: Sigmund Freud - Obras Completas (Amorrortu)

Algo mal en mi

Siempre vuelvo a lo mismo, estoy segura, hay algo mal en mi.
Hace un tiempo me convencí de que las cosas no cambiaran y que seguiré sola, así es, así lo creo, estoy convencida...
Es triste y lo mas triste es que lo dé por hecho, no hay esperanzas.
Siempre errante, siempre perdida, siempre buscando, si tan solo encontrara lo que busco,lo que quiero, mas bien lo que necesito...al parecer eso que necesito no existe...definitivamente hay algo mal en mi.

Eso

Quiero sentir eso aunque sea una vez en mi vida, tengo tanto miedo de seguir así y quedarme por siempre sola, quiero que me quieran y querer, ya me esta afectando y juega conmigo,con mi estabilidad y con mis estados de realidad, me persigue y me recuerda que soy débil, tonta y fea.
Clava en mi pecho miles de estacas de inseguridad y anormalidad, estoy segura de que tengo algo y los demás también lo ven, soy una pendeja de mierda con miedo y ansiedad,quiero llorar y ni siquiera eso puedo hacer bien.

Mente obsesiva

Horrible, enferma, estúpida, demente, perseguida, obsesiva, delirante, todo eso y mucho mas soy.
Me siento aquí, frente al computador, tratando de vomitar con palabras toda la mierda que siento por dentro, todo el vació y la inseguridad de siempre, que a veces se va y luego vuelve con una furia desesperante. Me odio, siento que tengo pura mierda en la mente, soy una estúpida y no lo enfrento, sueño y vivo en mi realidad paralela, sufro pero no hago nada para cambiar, las cosas no resultan, nunca lo harán, sigo soñando, obsesionándome, pero sigo aquí sola, ¿ quien podría llegar a quererme?, ya asumí que estaré por siempre sola, ¿quien podría llegar a quererme?, ¿tú?, ni siquiera te conozco, así es mi mente obsesiva.

Replicas

Hace cerca de un mes algo remeció el piso, frente al mar, pero hace muchos mas tiempo atrás algo remeció mi vida. Llegue aquí, a este mundo, a esta vida y a esta familia.
Hay replicas en mi corazón de todo este rencor acumulado por años, rencor hacia ti y en general hacia todos ustedes. Es tan grande que siguen las replicas hasta el día de hoy e inocentes sufren las consecuencias, no los quiero, no te quiero, no lo quiero y ya no busco quererlos ni que tu ni ellos me quieran, esto ya es así, no es culpa mía, lo se, eres tu, siempre has sido tu, yo mantendré distancia como siempre pero las replicas aun se sienten fuerte.